亲密关系分析与发展概述
在本书中，秉持一个基本观点：想要建立洞察力，你首先要有格局高度。
对于亲密关系，同样如此。
从「人」的角度，亲密关系的基本组成元素，是亲密伴侣。
无论是亲密的友谊、亲密的爱情、亲密的关系子女、还是亲密的事业战友。所有的「亲密关系」，必然都有「亲密伴侣」。
要建立一流的亲密关系，你需要从「顶级伴侣」的视角，进行思考和实践。
- 顶级伴侣的两个角色：一流队友、一流队友
- 顶级伴侣的沟通质量：过程愉悦、结果成功
- 顶级伴侣的真爱动力：爱的意愿、爱的能力
在所有的亲密关系中，「爱情」大概是最为复杂、带有神秘色彩的一种。本章将会从「爱情」的场景，作为主题来进行亲密关系的讨论。
顶级伴侣的两大角色
查理·芒格，巴菲特的合伙人。
此人非常的低调，据说他甚至以前一直小心的控制自己的财富，以免登上福布斯富豪榜。直到某一年，哎呀一不小心没控制好上榜了。
芒格讲过一句话：「想要拥有一件事物最好的办法，就是让自己配的上它。」
要想吸引一流的人建立一流的关系，最好的办法就是让自己成为顶级水准的伴侣。
那么一流的人，到底对伴侣有什么样的期望呢？
归根到底，有两个需求：他们期望自己的伴侣，既是一流的对手，也是一流的队友。
世间最难得者对手
在金庸的好几本小说里，都出现了独孤求败这个人物。
打遍天下无敌手，带来的并非喜悦，而是寂寞孤独。求对手而不得。
我们需要旗鼓相当，甚至更胜我们一筹的对手。
人们可能有这样的体验：你遇到了一些追求者，对你百依百顺，但是你就是没感觉。他们也许是好人，但却不是好的恋爱对象。
这里面的一个原因，就是他们没能给你挑战感，让你觉得根本不是一个层次的对手。
反过来，有一些女性，她们在家人和外人眼中的评论是「很漂亮、很温柔听话」，但对于阅历比较多的男性而言，同样会觉得比较闷，缺乏挑战性。
顶级攻防战
恋爱和婚姻关系，就像足球赛。
如果双方都很烂，无人紧逼的都是都频繁丢球，显然比赛是不好看的。
如果一方很强另一方太弱，场面完全成了半场射门演习，哪怕比分30：0你还是不会觉得有意义。
真正高质量的比赛，发生于两只一流球队之间。双方旗鼓相当，攻防转换非常快，你来我往过程行云流水。观众赏心悦目，而参赛者也大呼过瘾。
彼此能够给对方制造高质量的挑战，而且也有能力化解对方的进攻，这样才能激发双方的斗志，刺激彼此打出更高的水平。
所以在亲密的恋爱和婚姻关系中，常常会有一个特征，我称之为「互相咬」。也就是双方会彼此打击、斗嘴。
有次我和大学室友，以及他太太一块吃饭。
聊天的时候我同学的太太突然对他说：
「你看John多会欣赏。要是我早点认识John，你就没机会了。」
我同学回答：「嗯，这样我就可以找个带得出手的了。」
典型的打击+回击。
我和前女友谁更漂亮
在知乎上有个帖子，是关于如何回答女友提出的一些难题，例如「我和前女友谁更漂亮」。
关于这个问题，有些人会老老实实回答到底谁漂亮，也有人会说诸如「当然是你漂亮啦，宝贝」。
后者是不是情商高呢？
其实这个问题，是一个典型的挑战，女友抛出了一个难题。
倒追恋爱理论认为，我们的关注点，不应该是就事论事，而是创造挑战和乐趣。
所以一个更好的回答是「下一任更漂亮」。反将对方一军，把球踢回去，看她怎么应对。
抱着好玩的态度，在日常沟通中即兴竞技，就会给两个人的相处带来很多乐趣。毕竟，恋爱最基本的意义，不就是两个人为了更开心走到一起么。
有女生会觉得，这个说法让自己很不安全。如果一段关系中对方讲这句话，就觉得不安全。恐怕问题不是这句话，而是女生自己的安全感很低，或者关系质量低下。在这种情况下没法放松的娱乐。
这里智商和情商的重要性，立马体现出来了。头脑反应不灵活，就很难产生这种高质量的对话。
在参加职业类公益活动的时候，经常听到已经工作多年的人，跟学生分享职场经验时，会说这样一句话：
「你们要珍惜大学生涯，这是人生中最快乐的时候，工作了就没这么开心了。」
他们的分享是真诚的，但却具备严重的误导性。如果大学是人生最快乐的时候，意味着一个人从乐趣上，在20岁出头就已经达到了顶点，然后就开始走下坡路了。
这肯定不是我要学习的榜样，而是要从案例中发现自己需要避免的问题。
同样的道理，在两性关系(指长期关系如恋人、婚姻)中，很多人会告诉你：「恋爱是最迷人的时候，以后就会很平淡。」
这也反映出一个问题，就是这些人在感情经营上的能力很弱，不知道如何在人生关系中，持续的创造乐趣。
性爱中的对台戏
对手逻辑同样在性爱中体现。
高质量的性常常不仅仅来自于生理上的愉悦，而且还有更为深远的心理层面影响。
有位男生，他前女友是公认的大美女，身材也很火辣。但他反而搭上了一个相貌平平的女人，和前女友分了手。
一个重要的原因，是他觉得和前女友在床上，往往是自己主动，对方被动响应，缺乏刺激性。反过来他的新任，时而非常的温柔和顺从、时而抗拒、时而挑逗、时而超级的狂野简直就要把他给吃了。这种双方你来我往的感觉，让他觉得很过瘾。
人们需要旗鼓相当的对手，而不是30：0的胜利。
不怕神对手，就怕猪队友
有句话叫做「不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友」。
有段时间我经常组织打牌三国杀之类的活动。一位牌友跟我说，当她的闺蜜有了新的恋爱对象时，常常她们会组织牌局。
其实这个牌局，是起到考察作用。
有些人在面临困境时，依然在努力挽回局面，微笑鼓励搭档；而有些人会开始发脾气，例如抱怨牌不好，甚至指责队友，喋喋不休。
有些人在拿到好牌时，会完全不顾对家的状况，一门心思只管自己爽快；有些人则会从全局考虑，在需要的时候做好支持对家的角色。
然后她们会基于打牌的情况，跟闺蜜建议「强烈买入」、「观望」，或者「快速脱手」。
成为一流的队友
有句谚语「Love doesn’t mean to look at each other, but to look in the same direction」（爱不是彼此凝视，而是共同眺望远方）。
我认识一对情侣，在一开始我并不是很看好这段关系，因为感觉他们的性格并不是很合，而且双方也都不乏选择的机会。
但他们最终还是稳定了下来。我觉得很大程度上要归结于女方，持之以恒的在做一件事情：给男方提供支持。
这位男生面临职业方面的很大变动，要开创自己的事业，而女生一直在支持他。例如男生不善于总结和处理文字工作，女生就帮他写邮件、设计PPT…各种各样的事情。
这真是军功章里有你的一半，也有我的一半。
而且这位女生的态度，我也非常的欣赏。她做这些事情，并不是要求男生对她有任何承诺，而是「我爱你，所以我愿意帮你做这件事情，我觉得这是值得的。你也不用有什么承诺。反正如果有一天，我觉得不再值得，那也就不会这样做就是了。」
即使在爱情里面，她依然是她自己，有自己的原则。
Amy，我的学员，正在和一个男生暧昧，我跟她讲起「做一流的队友」这个法则。然后问她：「你知道对方想要什么？你有什么可以支持对方的？」
她说：「他最近在启动新的商业项目，需要某某方面的人脉。我有资源可以介绍给他。」
我说：「那就做呗。你以前没想到过这个吗？」
她说：「有想过，但又怕这样做了，他会太得意，觉得我对他太好。」
其实哪怕只是朋友也还是可以这样做的。何况，即便让对方觉得有人很在意他，有这样情感上的体验，不是很好的事情么？只是在两个人的关系中，依然要加入对手戏，但「帮助你得到你想要的成功，帮助你成为你想做的自己」，我觉得这是在亲密的关系中，最重要的原则之一。
渺小的爱情和伟大的爱情
管理学家查尔斯·汉迪，花费了很多时间研究人类的幸福问题，在书中写道：
在非洲，人们说渴望分为两种：渺小的和伟大的。渺小的渴望，是指渴望获取维系生命所需的东西：必需的商品和服务，以及购买这些东西所需的金钱，这些是我们每个人都需要的。而伟大的渴望，则是追寻一个问题的答案：生命的意义是什么？
类似的，我觉得爱情可以分为两种。
渺小的爱情，是指满足基本的生理需求、获得对方的关爱，在对方那里获得和维持排他性的地位；而伟大的爱情，则是支持和激励彼此成为更好的自己，探索和充实生命的意义。
前一段时间，我跟一位朋友吃饭。她很漂亮人也聪明工作能力强，在一家一流公司工作。
她告诉我，最近她的男朋友一直在逼婚，因为严重缺乏安全感，甚至要求她回到老家。而对她而言，在一线城市才有发展的空间。
在选择一家公司的时候，我有一个基本的法则：「在这里工作，如果有一天公司关门了。我是会充满信心，知道自己即使离开了，还会有光明的前景呢？还是会充满恐惧，觉得在外面再也找不到更好的机会了？」
很多人在职业方面都陷入了这样的困境，他们进入了一家很平庸的公司，每天做的事情价值很低，想跳槽但是发现自己眼中缺乏竞争力。做的越久，这种现象就越严重。
反过来，一份高质量的工作机会，会给你一种强烈的信心：即使我今天离开了，依然可以在社会上生存的很好，可以有光明的未来。
这个区别同样在恋爱关系中存在。
渺小的爱情常常让人更狭隘，成为更差劲的人，例如「我爱你我害怕失去你，所以你不要和其他人接触」。
而伟大的爱情会让人拥抱更大的世界。即使两个人最后不能走到一起，但因为这段感情，双方都会成长为更好的自己，即使有遗憾，依然可以充满信心和热情的走下去。
渺小爱情的典型心态是「我要你做我的女朋友/男朋友」，而伟大爱情的典型心态是「我希望你做你自己」。
一流队友提供一流服务
做好队友这个角色，离不开对于对方的支持。
- 有些人会在我们低落的时候，为我们打气加油，这是激励服务；
- 有些人会在我们忙碌的时候，做出可口的饭菜，这是后勤服务；
- 有些人会在我们迷茫的时候，帮助我们分析出问题所在，这是咨询服务。
一流的队友，常常是基于一流的服务。高质量的长期关系，也是对于服务能力的考量。
前面谈到我认识一对情侣，一开始我并不看好他们，但最终他们走到了一起。
其中一个关键的原因，是女生一直在提供高质量的支持服务，默默的帮助男生实现了职业和事业的突破。
她做这些事情不显山露水，而且很多事琐碎不激动人心，但却是至关重要。
克劳德·霍普金斯，现代广告业的创始人之一，说：「任何激动人心的销售术，都是基于吸引人的服务基础上的。」
顶级伴侣的沟通质量
一流的亲密关系，在沟通上，与大多数关系，体现出根本性的差异：它在沟通质量矩阵上，位于「幸福成功」象限。
在「对话分析设计」一章中，我们谈到4类对话又可以归纳为两类：
- 过程价值导向：分享式对话、娱乐式对话
- 结果价值导向：销售式对话、解决问题式对话
从过程价值导向和结果价值导向这两个维度，我们产生了沟通质量矩阵。
1）高过程价值-高结果价值
高质量的长期关系，在沟通上体现在右上的双高象限。
- 高过程价值：双方平时有很好的分享和娱乐，彼此深入了解、亲密度高、共同创造乐趣、气氛轻松愉快，有情感链接
- 高结果价值：遇到问题可以求同存异、齐心协力的解决，对对方的影响力和说服力强
当我们能够活在当下享受过程的时候，我们是幸福快乐的；当我们能够解决问题影响他人达成目标的时候，我们是成功的。
所以这一象限，称之为幸福成功象限。
一流的亲密关系，就在这个象限。
2）高过程价值-低结果价值
在左上角(短暂和谐)，看上去好像交流愉快，但是却难以有效的解决问题和施加影响，因此问题堆积起来，最终导致长期难以为继。这就像在家庭中，父母一味放纵子女的想法，要什么给什么，看上去开心，但是忽略子女责任的承担和能力培养，最后各种问题大爆发。
再比如有些销售，一味满足客户的各种要求，看上去跟客户关系愉快，其实不能没法搞定关键问题，也没法影响客户决策，那也就难以有好的结果。
3）低过程价值-高结果价值
在右下角，效率机器象限，可以高效的解决问题，影响对方；但是日常的娱乐和分享交流质量低。
4）低过程价值-低结果价值
最糟糕的是左下象限，在这里，没什么像样的分享和娱乐，也不能有效的协同解决问题、影响对方。那就是步履维艰了。
低情商伴侣的迷思：效率机器型沟通
沟通质量矩阵最重要的用途，是它提供了从宏观层面，分析判断沟通、关系质量的评估模型，并指引我们行动的方向。
你和他人的沟通落在什么象限，直观、有力的阐述了你们的关系状况。
我在做恋爱情商教育的时候，经常有关系面临危机、急于挽回的学员说：「关系一直还挺好的，怎么突然间就出问题了呢？」
我问他们：「你怎么判断关系一直挺好的呢？」
通常的回答是诸如：「没出什么问题啊」、「一直有沟通啊」。
让他们用沟通质量矩阵去分析，他们普遍发现，其实沟通早就出现问题了，例如分享质量越来越低。没有「突然的破裂」，只是缺乏洞察力，看到关系变化的过程。
低情商的伴侣，对于亲密关系，本能的反应就是，最好是在效率机器象限。没啥分享和娱乐这样的事情，有问题就高效解决问题，要影响人就直接销售。
然而，这种观点，首先本身就忽略了人在亲密关系中的情感需求，把亲密关系定位成了工具型的关系，本质上是对人和关系的工具化。
而且哪怕单纯从目的视角，越是复杂的问题，越是要影响人，往往就不是直接的解决问题式对话和销售式对话能搞定的，底层的分享、娱乐至关重要。
喜欢强行解决问题和销售的伴侣，往往认为自己是在效率机器象限（高结果价值-低过程价值），但现实是通常他们都在双低象限。
要有亲密的关系，就要打造出高过程价值-高结果价值的沟通。
沟通质量矩阵的价值：沟通与关系质量分析
沟通质量矩阵最重要的用途，是它提供了从宏观层面，分析判断沟通、关系质量的评估模型，并指引我们行动的方向。
你和他人的沟通落在什么象限，直观、有力的阐述了你们的关系状况。
我在做恋爱情商教育的时候，经常有关系面临危机、急于挽回的学员说：「关系一直还挺好的，怎么突然间就出问题了呢？」
我问他们：「你怎么判断关系一直挺好的呢？」
通常的回答是诸如：「没出什么问题啊」、「一直有沟通啊」。
让他们用沟通质量矩阵去分析，他们普遍发现，其实沟通早就出现问题了，例如分享质量越来越低。没有「突然的破裂」，只是缺乏洞察力，看到关系变化的过程。
把握了整体的沟通、关系质量，也就让我们可以即时的进行调整，明确行动方向。
顶级伴侣的真爱动力
要持续打造和经营亲密的关系，需要承诺付出、也需要能力。
支持这样的关系经营，爱是基本的因素。爱的动机，爱的能力。
然而在关系中，能够识别出「爱」，都不是容易的事情。很多人，会把「爱和欲望」搞混淆。
让你受伤害的不是爱
有学员跟我说，不敢投入去爱，害怕受伤害。
我问她什么情况下会觉得受伤害。
她说和前男友交往了2年，一开始感情很好，后来逐渐的两个人开始吵架，最后男朋友提出分手。她觉得难以置信，对男友这么好，对方居然要离开。当初追求的时候，男友对她说要照顾她一辈子，对她好。
她疯狂的想要挽回，但最终男友还是决定分手。
所以她觉得不能相信男人的承诺了。遇到新的人哪怕感觉不错，也很难投入，怕受伤。
另外一个学员，也跟我说「不敢爱怕受伤」。
我问「怎么样的行为会伤害你呢？」。
她说：「计划没有实现的时候，例如他说要一起去哪里玩，但是却没有落实。」
我说那可能是忙啊，改变也是很正常的事情啊。这可能是对方的问题，但是为什么你就受伤了呢？
第三个学员，说她会预防性分手。就是如果觉得自己对对方有兴趣，对方没那么热情，就干脆放弃，免得将来受伤。
第四个学员，说在恋爱中，对方对她忽冷忽热，还经常吵架，然后她的心情就跟着起伏，觉得好受伤。
第五个学员，说男友经常贬低她，这里也不好，那里也不好，到后来她想分手，男友还说诸如「你这么大了，分了手你哪里去找男人」。一场恋爱下来，自己完全失去了自信，觉得前途灰暗。
谈恋爱与做生意
我的学员跟我说，她和交往对象陷入了僵局。
在关系一开始的时候，男方情绪比较高，跟她谈到结婚生小孩的问题。然后她的感觉是大家还不够了解，只是想停留在恋爱接触的阶段。
然后男方跟她抱怨，说觉得自己很投入她却没有热情。她后来思考了一下，觉得这个人还是可以作为结婚对象考虑的。于是开始投入更多的精力，还跟男方讨论结婚的问题。但这时候男方反而比较冷淡，说我觉得我们还是先恋爱着看看吧。
他们俩一个核心的话题就是「我觉得你爱我不够」。
例如男生跟女生抱怨说，微信都是自己发的多，女生回的少。
女生说自己发微信，对方经常不回。男方说「我工作很忙啊，没回。有时候你工作也很晚才回啊，甚至第二天才回。」
女生跟我说，她最近手机坏了，有意识在男方面前提起。但男方若无其事。她觉得比较生气，「手机坏了，作为男朋友应该义不容辞的买上」。因为男方就应该关心女生啊。愿意花钱（从双方的经济状况，手机不算什么大钱），至少是表明态度。她觉得除了两个人一起的消费，男方不愿意为自己花钱。
我问她为什么要在意对方是不是愿意为自己花钱呢？她说要了解对方有多爱自己。
男生想要滚床单，但是她拒绝了。问她为什么拒绝，核心原因是「如果男人即使没有得到性，也坚持这段关系，能够证明是真的爱我呀。」
但男方呢，抱怨说「你都不愿意跟我上床，明显是不爱我。」
我听着一头汗。跟学员说：「感觉你们像是做生意，不像是谈恋爱」。
在商场上有两种人，一种叫做生意人，一种叫做企业家。
生意人的重点在于收益、成本，他们的核心关注点往往是获取高回报；而企业家的关注重点在于创造新的价值。前者诸如众多行业的经销商，往往他们的焦点就是卖一个产品有多少好处；而后者诸如Steve Jobs、Elon Musk。
在上述的恋爱案例中，他们的模式基本上就是「做生意」，老是计算从对方那里得到多少个点的好处，再决定自己要付出多少。
人的精力永远是有限的，你可以拿去做这个，也可以拿去做那个，但不可能事事全都做好。
我以前有两个老板，一个老板的重点是激励员工、培养他们成长让员工可以独当一面，鼓舞大家做出激励人心的事情。还有一个老板每天就在盯着KPI，「你这个月这个指标怎么低了，没有借口给我干」。
所谓格局，很多时候就是你是不是能够盯住那些更重要的事情，格局低就老在鸡毛蒜皮上纠结。
我跟学员说：「我觉得你们都太自私了，都不够爱对方。」
爱与欲望的差异
自私的核心思想是「我想要我好」，爱的中心思想是「我想要你好」。
在各种表白桥段中，一种常见类型就是：
- 我爱你，见到你就很开心
- 我爱你，没有你我简直朝思暮想，茶饭不思
- 我爱你，有了你我就觉得有了世界
他们到底表达的是什么呢？其实是对对方的需求和欲望。核心是「我想要我好」，但他们往往以为这是爱。
当一个人关注于爱的时候，会想什么呢？
- 你是不是开心
- 我想要理解你，告诉我你更多
- 我怎么帮助你成长
- 你有多美好你都不知道，我要分享给你
- 怎么能让ta更开心
- ta的梦想是什么，ta有什么困扰，我怎么帮助支持ta
大多数人老是纠结于「ta有多爱我」，但是好的恋爱心态，核心是「我爱」而不是「爱我」。
这就像工作，有些人就喜欢自己做的事情，即使没人发薪水甚至倒贴钱，也会去做。当然还有人给自己发钱，那就是更好了。
这种喜欢也是恋爱。这种人本身他们就是沉浸于做事情的过程中的，因为乐趣在这里，结果是一个附加的东西。他们不会计较今天是不是薪水涨了，也不会介意这是别人的责任，因为「我爱」本身就是行动的理由。
一味纠结于「被爱程度」决定投入，那个本质上不是爱，是交易。
在一段关系中，如果你用谈交易的方式跟对方相处，会激发对方用交易模式跟你谈，大家越来越斤斤计较。高质量的关系是基于大家一起创造出更大的价值，而不是从对方身上榨取几个点的利润。
赵敏式的追求法
从两性关系的角度，《倚天屠龙记》是一本非常有参考意义的书。
书中的三位女性：赵敏、周芷若、小昭，在和张无忌的关系中，很像三国杀中的三个角色。
赵敏是主公，是领导者，推动着双方的关系发展。小昭是忠臣，一直力挺张无忌。周芷若是内奸，背后搞出了很多事情还捅了张无忌一刀。
尽管身为明教教主，张无忌本质上，是一个善良的普通人。所谓普通人，是指本身没有特别的事业理想和规划，人生的轨迹往往因为自身性格和环境而决定。即使成为明教教主，甚至可能一统天下，也并非他的本意，而是环境使然。
在倚天中，张无忌觉得这个也好，那个也不错，固然心里可能有排序，但是要说最终真正选择谁，也未必有坚定的看法，容易被人和环境影响。
而赵敏，是一个人物。有野心有目标，即使面临重重挑战也百折不挠。但同时也有头脑有策略，能力支持得起她的想法。
在遇到张无忌之前，赵敏的事业是扫除叛逆。而在之后逐渐的，张无忌就成了她的事业。从这个角度，倚天后面部分的故事，其实也就是赵敏一步一步成就事业的故事。
在一开始的时候赵敏的困难重重：张无忌并不在意她(赵送的珠花直接转手给了小昭)、双方的敌对身份、张还有女朋友甚至都到婚礼这一步了，但是赵敏最后还是逆袭上位。
赵敏式的追求策略，是非常高段位的，也是我觉得现代的男性女性，在恋爱时应该学习的榜样。
这就像我们开发客户，客户已经有签约供应商了，对你也有顾虑。直接去要求对方换人，明显是不懂事。
一个好的做法是什么呢，针对客户没有满足的需求切入，提供免费的产品和服务，态度是「你们现在有供应商我也理解尊重。反正你们还有些需求没有满足，我们给你免费的产品体验吧，你试试看，觉得好再说，不用承担风险，不用做出承诺。」
这种做法的核心是你的免费产品和服务，要提供很高的价值和体验，从而让对方充分意识到选择你，才是对他们更好的决策。
在倚天屠龙记里，赵敏帮助张无忌克服重重困难。甚至为了张无忌的生命，以自杀胁迫父亲，和家庭切割，从朝廷贵族变成反贼。知道张无忌最在意他的义父，花心思打听到义父的下落，跟张不远万里去救谢逊。
这些是很多很多的爱，无条件的爱。
前面我们谈到，爱的本质是「我想要你好」，欲望的本质是「我想让我好」。赵敏做的事情，都是在帮助支持张无忌，「我想要你好」。反过来「想要对方做我男女朋友」、「想要滚床单」，这些本质都是在想着自己，这不是爱是欲望。在爱情中欲望的存在也是必不可少的，但是混淆起来就成问题了。
很多人讲「我爱的太投入受伤害了，所以不敢再爱了。」
其实说这种话的人，往往背后就是「我期望你给我的没有满足」，例如「你答应爱我一辈子啊居然特么跑了」、「我天天对你好你居然选了别的男人」，欲求不满，跟爱没什么关系。
自己觉得在爱当中容易受伤不敢去爱的人，很多人一辈子都没明白的是，他们被自己的欲望支配了，可能根本没有学会怎么去爱。
爱是恒久忍耐，不求自己的益处。
无条件的爱 vs 情感绑架
分不清楚欲望和爱的人，容易在关系中搞情感绑架。
所谓情感绑架，是指「我对你好所以你要对我好」。例如中国的很多父母，可以为小孩付出很多，但是小孩要听自己的。选择什么工作，什么时候结婚生娃。如果小孩不愿意，父母往往就觉得自己被伤害了「我们对你付出这么多，你为什么不听话」。
他们会觉得自己是因为爱，其实那往往是欲望，控制他人的欲望，想让下一代满足自己需求的欲望。
最近有恋爱课的学员跟我说她在追求一个人，但是对方回应很冷淡，基本上就是微信上发几个笑脸，她觉得很受伤。我问为什么，她说「觉得自己的真心没得到应有的尊重回报，不平等」。
其实这种情况，平等是「我有选择的权利，你也有选择的权利」。而不是「我给你10块钱，你就要给我10块钱」。无论我们如何对别人付出，对方都有权利选择他的响应，甚至包括完全没有响应，或者认为是骚扰。尊重对方有「不同感觉」的权利，也是一个基本的尊重他人的表现。
有情感绑架思维的人，往往缺乏对他人的基本尊重。就像父母「我们那么爱你让你听次话你都不愿意」、或者追求者「我每天跟你聊天关心你你居然选择了别人做男朋友」，其实都是缺乏尊重的表现。
从这个角度，赵敏其实才是现代意义上的模范恋人。在两个人的关系中，赵敏一直是稳定的爱张无忌支持张无忌，但是张无忌对赵的态度是不稳定的，甚至对赵有很大的误会。但赵敏并没有表现出怨妇式行为诸如「你这个没良心的，我对你这么好你还这样」，而是整体保持冷静的化解误会，推动关系。
很多人在感情中喜欢关注一个问题「你到底爱不爱我有多爱我」，然后进行各种测试。根据对方爱自己多少，来决定自己投入多少。越是在关系中缺乏安全感的人，越容易进行测试。
但如果两个人都这么做，这段关系往往会很累，变得像一门生意。一方感受到另外一方态度下降，也就会做出负面反应，然后彼此激发，恶性循环。
在高质量的亲密关系中，往往至少一方会是一个「稳定的力量」。例如射雕英雄传里，黄蓉从小丧母，有个脾气古里古怪的爹，桃花岛上还有群聋哑奴仆，典型的从小缺爱，各种刁钻任性。
从这个角度看，黄蓉和郭靖的匹配在于，郭靖情绪非常的稳定，不论黄蓉怎么捣乱，基本上郭靖还是那个态度，在这段关系里面黄蓉会觉得被爱和安全。
张无忌从小在冰火岛长大，幸福愉快。回到中途之后，经历了一系列变故，几次被非常信任的人欺骗，内心也会是缺乏安全感的。虽然他宅心仁厚，还是心存有爱，已经比大多数人在这种境况下的反应好多了。但是会困扰于「你到底是爱我，还是对我有企图」，会是很自然的事情。
而赵敏的语言和行为很明确：「无论怎么样，我是爱你的」。哪怕张无忌对赵敏的态度恶劣，赵敏依然在推动关系，在支持和帮助张无忌。长期相处下来，缺爱缺安全感的人，会在这样稳定的爱中得到力量，也容易逐渐的依赖于这段关系。
赵敏演示了什么叫做备胎的修养，虽然有想要和张无忌一起的想法。但是不急不躁，不要求对方任何关系的承诺，致力于给对方很多的爱和支持。在满足对方需求的过程中，一步一步的推进两个人的关系。最后水到渠成的上位。
反过来周芷若，在和张无忌的关系中，很多时候更多的是关注于自己的欲望。而当一个人被自己的欲望控制的时候，很难专注于理解和爱对方。
书中有一个情节，张无忌跟周芷若透露说自己对于做皇帝没有兴趣。周芷若的本能反应就是「为什么不做，挺好呀」。周是有自己的想法的，这没什么问题的。但是因为她关注的是自己，当张无忌分享自己内心状态的时候，周并没有尝试去倾听和理解。
反过来，赵敏的态度是管你做什么我爱你我支持你。你做皇帝、做教主还是做平民，我都陪着你支持你。所以张无忌在赵敏面前，是轻松的自然的，可以做他本来的自己。
我觉得赵敏应该是现代女性恋爱的典范，她是强大的，独立、有能力，能够照顾好自己也能够照顾好他人，安全感强，敢于爱也善于爱。
直到今天很多女性的爱情观，依然是找一个人让自己开心幸福。但是其实你自己能够照顾好自己，对方和你相处才更轻松。例如赵敏，张无忌就不需要对她操太多心。反过来周芷若，给张无忌惹了一大堆麻烦。正常情况下，人们更倾向于选择轻松愉快的关系，而不是去找麻烦。
在《倚天屠龙记》快结束的时候，周芷若问张无忌，他对四位女性的看法。张无忌的回答是：
「芷若，我对你一向敬重，对殷家表妹心生感激，对小昭是意存怜悯，但对赵姑娘却是铭心刻骨的相爱。」
不知道各位对于「敬重」这个词有什么看法。在我看来，对情侣用这个评价，是关系的亲密程度不足。
赵敏付出了很多很多的爱，也得到了张无忌铭心刻骨的爱。整个故事从她的角度有了一个圆满的结局。
但是假设一下，如果最后赵敏没有和张无忌走到一起，回过头来，她会怎么看待自己的付出呢？
关于判断一个人是否爱他人或者事物，我觉得最简单的衡量就是「如果没有任何其它回报，单纯这件事情本身，你是否愿意投入。」
假设你在做一份工作，想想如果这份工作没有任何报酬甚至要你倒贴钱（可以假设你已经财务自由了），你还会继续做这件事情吗？
真正热爱的人会继续的，反过来只是为了拿一份工资的人，就不会了。
我想赵敏的逻辑应该是：我爱你所以我愿意和你在一起想让你更好，爱你本身就是意义所在。所以即使没有未来，此时此刻我也会愿意继续下去。
因为我爱你。
入党式恋爱
有学员问了我一个问题：「女人在恋爱中是不是不能主动」。
我问她「为什么呢」。
回答是「觉得不够矜持，越好得到越不珍惜」。
那到底什么是得到呢？
通常无外乎三种情况。
- 滚床单
- 确立男女朋友关系
- 确立婚姻关系
「得到」这个词很有意思，因为现代社会，本质上我们是没法得到另外一个人的，无外乎建立一种关系。不如说是「得手」。
所以上面那句话，更贴切的说法大概是「男人越容易得手，对关系越不珍惜」。
如果一个男人的目的就是单纯的想要「捕获猎物」，以滚床单为核心目标。那么本身他就不是为了建立长期关系的，这种情况下，只要得了手基本上都会热情消退，当然滚床单愉快想要继续滚下去那是另外一回事情，无论如何单纯的滚床单，这通常也不是女性想要的长期关系。
对于很多妹子来讲，将「爱自己的」和「只是想滚床单的」人区分开，是一件麻烦的事情。为了解决这个问题，即使面对喜欢的人，往往她们也会设置各种障碍，通过提升游戏难度，将想要快速推倒的床单侠赶跑。
这个做法的极端形式，是入党式恋爱。
什么是入党式恋爱呢？时不时的要检查一下你的思想，「为XXXX奋斗终生，你准备好了吗」。当然具体问题会变一下，基本上是：
- 你爱我吗
- 你有多爱我
- 你会爱我一辈子对我好吗
- 你会和我结婚吗
- 你会对我不离不弃吗
当然，组织上是不会停留于你的回答的，你需要用行动来证明啊。怎么证明你爱我呢，你的体现在哪里呢？
最简单的证明就是你愿意付出多少，例如金钱、时间。
前面谈到，我有学员说她有次有意的跟恋爱对象说，自己手机掉了，但是恋爱对象没有任何反应，她觉得很失望。
我问你什么要失望呢，哪怕是你男朋友，人家也没有替你买手机的义务，何况只是接触的对象。
她说不知道对方有多爱自己，所以想要测试。
这种方式的确拦掉了很多床单党，但是它其实将女性摆在了一个「奖品」的位置上。在追求阶段，女性会处于评委的位置，不大用力，男人需要努力，最后的奖品是和女性的关系升级。
我们知道一家公司如果过于关注KPI。那么往往管理层考核什么，下级就会用各种手段、管他合理不合理、会不会涸泽而渔、是不是会损害用户利益，反正我要完成指标，最后才能拿奖金。
作为评委的女人，喜欢「你爱我而且要爱一辈子」。那么追求的男人们，为了得到奖品，好啦，就开始为KPI而优化了。例如追求阶段各种送温暖关心，承诺永远爱一直爱，冲击业绩指标竭尽全力。在这种情况下，最后往往是两个结果：
1）拿到奖金了。如果没有其它的动力，一直绷着的神经就松懈了，老子辛苦了那么久，终于可以休息了。这种情况女人会觉得，以前你对我那么好，到手了就变了一个人，好受伤害，你是骗子。
2）在付出了超出自己预期的努力后依然没拿到奖金。很多男人会愤愤不平，觉得自己干那么辛苦，你作为评委模糊KPI，就是为了骗我对你好吧。
大多数人都不是绝对意义上的好人或者坏人，很大程度上受到环境的影响。一个错误的激励制度会激励错误的行为。从这一点看，很多女人说男人渣对自己造成伤害，其实很大程度是她们自己的「激励模式」造成的结果。同时，考核越变态越不平等，越容易将心理健康、追求平等关系的人推离。
慷慨与自私
家长经常跟小孩讲一句话「要找个爱你对你好的人，不能吃亏」。
这句话好自私。
正确的理念是「要建立一段双赢的关系」。
仅仅关注自己的利益，是很难有健康的长期关系的。这就像入党式恋爱，如果女方真的在意男方，就不会觉得对方「一味付出」是一个好的事情，而是会关心对方，希望对方轻松自然，不会生活在焦虑拼命刷指标的状态下。
最根本的问题来了：为什么那么多妹子，那么关注在意「你有多爱我」呢。
普遍的一个问题是缺爱，因为缺，会把这个东西看的无比的重要。
缺爱就想要爱，越缺的人越想要，所以本能地去索取。这就像缺钱一样，很多人缺钱，所以他们做事情，都是拼命地想要赚钱。
问题在于，你能赚多少钱，不是由你想赚多少钱决定的，而是根本上取决于，你能给别人带来的利益、创造的价值。同样的道理，你能得到多少爱，不是由你想要多少爱决定的，而是由你能给别人多少爱、多少价值来决定的。
所以我跟学员讲说，在恋爱关系中，不要去盯着「你有多爱我对我多好」，而是「我有多爱你我有多喜欢你」。
喜欢就想更多的在一起，爱就想让对方更好。
自私的人，头脑中最关注的就是自己的利益。「有个人爱我对我好」，这就是自己的利益。
自私的反义词是慷慨，慷慨的人，会主动地分享美好的东西给别人。关心、爱、乐趣、金钱，这些都是美好的东西。
慷慨的人当然也会照顾自己的利益，但是他们会习惯于首先不求回报的，给他人带来价值。
很多女生经常说：「不敢再爱了，因为会受伤害」。
前面讲到，大多数人不是因为爱受伤害，而是因为自己的欲望。例如「你承诺对我好的，怎么就变了呢」。是啊，你本来觉得股票会涨到80块，怎么跌到20块了呢。
自私的人的幸福的基础，是自己能得到多少好处，是消费导向的。而慷慨的人，他们的幸福，很大程度上建立在分享的基础上，是创造和给予导向的。
自私的人处理关系，首要问题是「我想要我好」。慷慨的人处理关系，更关注是「我想让你好」。
最终各位可能也发现了，其实能够收获到更多的爱的，是慷慨的人，是愿意首先考虑他人利益和情感的人，是愿意无条件的分享很多美好的东西给别人的人。
其实幼儿园教过的道理「有东西要和大家分享，自己的事情自己做，要主动关心其它小朋友，不要拿别人的东西」等等，简单的说一是承担起自己的责任，二是要慷慨爱他人。
真的很遗憾，大多数人成年人这件事情也做的不好。
如果你的行为很自私，那么很容易吸引来自私的人，或者激发人的自私行为。这样的结果是，大家都开始计算自己能捞到多少好处，关系成为了生意。
慷慨的人和行为，才容易建立高质量的关系。我爱你我想要你更好，彼此互相激发。一段好的关系是彼此愿意想着让对方更好，而这些行为反过来又促进关系的提升。
我上次跟一个学员说，「我觉得你的问题是根本没学会怎么去爱他人关心他人」，对方说「我一直没有遇到值得爱的人」。
你看，还是自私的观点。只有你觉得对方值得爱，才去爱。那么问题来了，爱也是一种能力。例如关心他人，你要知道如何了解对方的需求吧，你要能够提供价值吧。这些东西往往是要接触大量的人，做大量的事情，才会逐渐积累起来的。不会在日常生活中去爱和关心很多人，能力就没有基础。而且，人脉也没有基础。
一个慷慨的人，对爱的基本观念是：
- 爱是基于对人类的普遍的，而不是「一个人值得爱才爱，一个人对我好我才对他好」，愿意去先付出先给予
- 我爱你所以我希望你更好，我也会采取行动让你更好
- 我对你的爱对你好是无条件的，我做这些事情是因为本身爱就是意义，你不欠我什么
- 每个人的资源都是有限的，爱是无条件的但是有额度的。我喜欢你、你给我正面回馈，会提升额度
- 我可能会期望你对我好甚至有进一步的关系，但是我不强求，那是你自己的选择
- 我不满意了会离开，但是不会有怨恨和伤害，还是希望你好
这样的人在关系中，往往是有主动权的：
- 他们的立足点是「我有多爱你」，这是他们自己能掌控的问题，所以纠结少
- 他们通常能够吸引到慷慨的人，在感情中不缺少高质量的选择
- 他们一直在关爱他人，因此爱的能力强
很多人觉得自己爱的死去活来，受伤害的死去活来。其实是被自己的欲望折磨的死去活来。
她们说自己不敢再爱了。但问题恰恰相反，她们是爱的太少，给予他人的美好太少。
得到爱的最好方式是持续的、无条件的给予爱，给很多人，而且是无条件的那种。换句话说，你需要成为一个慷慨的人。
我这几个月接触了几个案例，寻求复合的。
她们跟我说自己好爱男朋友受伤很大，我问她们一个问题「你知道你前任想要什么吗，他们的希望和梦想，痛苦和压力在哪里吗」。
没有一个人能回答出来。
然后大多数人会继续拼命问我「怎么挽回」。
到底她们是很爱她们的前任呢，还是她们有强烈的欲望。
创造财富与分配财富
我们如何衡量一个人的慷慨程度呢？很大程度上，是看他是否愿意将自己的财富，分享给其他人。
关于财富，人们很容联想到金钱。
例如我们从小就被教育，工作是为了赚钱。
这个观点不算错误，但却很肤浅。它容易让你混淆金钱与财富的概念，而后者才是我们真正在意的。
所谓财富，就是人们所需要的东西。例如你要吃饭，你要穿衣服，你要玩愤怒的小鸟。而金钱，只是用来表达和交换财富的手段。
想象一下你手里有10亿美金，困在撒哈拉沙漠中央，周围荒无人烟。这时候你大概很容易明白金钱和财富的区别，水和食物是你要的财富，而金钱现在就是废纸。
一旦有了人类，创造财富的活动就开始了，原始人也需要打猎、采集果子。但那时候并没有金钱的概念，人们是以物易物。金钱是社会专业化后的产物。
那么如何获得你想要的财富呢？有两种途径：
- 第一种：创造财富
- 第二种：分配现有的财富
在市场经济下，企业存在的根本原因，是因为他们可以创造出某种财富。作为回报，他们也能够获得其他形式的财富，金钱就是这种回报的中介手段。
创造财富不仅仅是生产，例如一家小区里的水果店，将水果摆在了客户的眼皮底下，这种流通活动，也包含了财富的创造，否则你恐怕就得自己去果园了。
同样的道理，员工存在的根本原因，是因为他们能够在企业中创造出财富，并且从中获得一部分作为回报。这种回报以金钱的形式表现出来。
鉴于人们习惯性的用金钱来代替财富，大多数人有了一个习惯性的误解：觉得这个社会的财富，有一个固定的总额。因为如果你从别人那里得到了100元，显然有人会少100元。因此财富的获取就是个零和游戏。
但纵观人类的历史，社会财富的总额是一个持续变化的过程，总体上是在增长。尤其是最近几十年，增长的速度远远超出过去的千年。德国之所以获得民众的支持，发动了二次世界大战，很大原因是那时候德国人连饭都吃不饱。在今天，即使是社会底层，也很难想象。人们的娱乐也多了很多选择，例如各种各样的游戏、电影，100多年前大概也就是几部戏剧。
一个人的人生道路，跟他的财富观关系很大很大。
所谓财富观，就是：你获取财富的主要途径是什么？是通过创造财富，还是分配财富？
选择前者，你很可能会欣赏那些这个世界的创新者，例如Google、苹果。选择后者，你很可能觉得「如果没有风险的话拿回扣也挺好的」。
各位肯定都接触过一些让人反感的销售人员，打骚扰电话或者发骚扰消息，跟你喋喋不休的推销自己的产品。这种方式之所以惹人讨厌，根本原因就是销售干的不是创造财富的工作，而是老想直接去分配财富：把钱从客户的口袋拿到自己这边。
以前做求职教育，很多人的职业目标，是诸如国企、大公司、公务员、教师。问他们为什么，关注点就是「安稳、收入、有假期、有面子」。没有思考说「我要为社会创造什么样的价值」。
回到恋爱领域，关注分配财富的价值观也是很普遍：
- 家长经常说「找一个对你好的人，不要吃亏」，对，别人可以多给你，但你不能让别人占到便宜。
- 女生要找「经济条件好人上进情商高照顾我爱我一辈子给我幸福」的好男人。嗯，这种男人本身就是稀缺的财富，要分配到你头上。
- 「要对方对我好很爱我，然后我可以去爱他」，嗯，没有先捞到好处就不动手
爱本身就是一种财富，是很多很多人需要的东西，而爱也意味着你会把自己的财富诸如金钱、知识分享给其他人的。
秉持「通过创造财富来获取回报」的人，他们会首先去爱他人，给别人很多很多的爱，然后获得他人的爱。
用商业的角度类比，这就像Google，首先提供了搜索服务，帮助人们第一时间获取世界的资讯，为全世界创造了巨大的财富。然后在此基础上获得回报。这个回报是低于他们所创造出的财富的。
反过来分配财富思维的人，首先是关注得到多少好处，然后自己付出的，不能超过这个好处。
需要说明的是，这里「分配财富思维」的人，可能有一种逆向情况。就是通过牺牲自己、将自己的东西都给别人，尝试获取别人的爱和建立关系。
例如有学生追求自己的女神，省吃俭用每天啃馒头，攒演唱会的门票钱，博女神欢心。或者女人在关系中扮演保姆的角色，放弃自己的追求，为了留住男人。
在这样的关系中，对方受益了，自己吃亏了，这段关系没有创造出高度的价值，就像开了一个公司没有盈利，只是老板的钱到了员工口袋，以及第三方的服务商，还有政府那里。如果是长期关系，这样是没法持久的，或者持续下去也是不健康的。
如果你是「创造财富」导向的思维，对待长期关系的态度，很像一流创业者，寻找合伙人和创造合伙事业。你关注的核心，不是从对方那里得到多少现成的东西，而是你们是不是能够一起，创造出提供高度的价值的产品和企业，从在高度成长的财富创造中获取高回报。
切实的关心
爱离不开对对方的关心。
我们都希望被别人关怀，但是如何更好的关心他人，却并不是容易的事情。
第一个常见的问题，在于关心流于形式。例如每天跟对方发诸如「今天下雨记得带伞」、对方感冒了说句「多喝水」，很多时候跟没说没什么区别，甚至会让人厌烦。
解决这个问题，首先是你需要知道对方想要什么，究竟期望得到什么样的结果。有位读者跟我说，她喜欢大四的学长，但不知道怎么去更好的关心对方。
举个例子，你可能需要调查学长在做什么事情，有什么样的烦恼。例如他大四了在写毕业论文，然后很多人写论文的时候有个问题，就是会手动的去生成大纲页面。然后每次更改了内容，就要做人肉活，一遍又一遍手动更改大纲。
如果她知道对方可能有这个烦恼，同时还知道Word有自动排版功能，其实做的正确的话，每次都可以让Word自动的完成大纲的更新。那么就可以顺手发条相关的方法给对方。如果对方正被这个搞得很苦逼，那么心里很容易产生「贴心」的感觉，真是及时雨啊。
什么是贴心？对方口渴，水就送到嘴边了。
所以要把关心落到实处，离不开对对方的观察、沟通和调研。但很少有人愿意把这些基本的工作做好。
第二个常见的问题，在于自以为是的关心。
所谓自以为是的关心，就是「我觉得这样是对你好的」，而不去思考和调查对方怎么看待这件事情。
例如家长让小孩参加这样那样的补习班，然后小孩很抗拒，家长就搬出「你这孩子怎么这么不懂事，我是为你好」。
低情商的人和高情商的人，有一个显著的差异在于：低情商的人往往把自己的意图和他人的感受混淆，例如「我是为你好」所以「你也应该这样想」。但高情商的人知道，我们的意图，常常并不等同于对方的感受。例如我们的爱，可能对对方来讲是一种压力。所以需要了解对方的需求和反馈，从他人的角度进行调整。
有读者跟我讲，她的前男友不许她参加培训、不许去跳舞、不许换工作，因为「女生就该在家里安稳的呆着，外面坏人多，我是为你好」。
在长期关系中，跟这样的人在一起真是超级头疼的事情，因为一个人最大的问题莫过于不知道自己的问题是什么。他们通常很难意识到，这种做法其实是在替他人做判断、做决定。而一方面没人是另外一个人肚子里的蛔虫，另外一方面每个人都是独立的个体，有决定自己的感觉和做法的权利。通常如果我的朋友遇到非常「自以为是的对你好」的人，我的建议就是远离。
如果你发现自己也有这个问题的话，请注意了，自以为是是亲密关系的大敌。你很容易塞给对方一对他们不想要的东西，还以为自己做的很好。
第三个常见的问题，在于情感绑架。
所谓情感绑架，就是「因为我关心你为你付出了这么多，所以你也应该(爱我、听我的话……)」，就像上菜市场一样把感情变成了交易。
这种关心很容易导致对方的压力，因为接受了你的好等于欠了账，不知道什么时候你就会上门收讨，而且还可能连本带利。如果你没有出现，那么更恐怖了，说不定将来要价更高呢，鬼才知道我是否还得起。
情感绑架在低情商群体中广泛存在，通常这种绑架是和自以为是的关心同时出现的，所以威力更大「我们都是为你好，你怎么就不懂事呢」。
解决这个问题要端正心态，关心应该是无条件的，无论将来发生什么有没有回报，这一刻我爱你我重视你，所以我愿意做这些事情。
第四个常见的问题，在于关心的尺度。
如果关系没到一定的程度，对方过度的关心，反而容易导致我们的压力。例如你生病了，一个刚认识的人，每天要给你送饭端茶倒水，恐怕压力很大很大，大多数人会直接拒绝。
在这种情况下，通常的界限是「超出一步」。例如前面女生对学长有好感的例子，平时大家只是认识，那么发个关于「自动生成大纲」的链接，从对方的角度虽然可能觉得很便利，但是貌似成本很低，一个转发嘛，所以接受起来没什么压力。但反过来如果说「学长我帮你格式化论文」，姑且不论这个做法是否正确，显然这个跨的步子就比较大了。
所以在关系的初级阶段，打动人而又不给对方压力的关心，通常是举重若轻的。你可能会背后花费不少的时间和精力，但最终呈现给对方的结果看上去却是微小的。对方极容易感受到关心的诚意，又可以轻松应对。例如你在平时的对话中貌似不经意地了解对方喜欢什么样的环境、什么样的美食，约会的时候选择一个匹配的地方。这种看上去小小的关怀和惊喜，反而更容易让对方觉得温暖。
有些人在追求异性时，喜欢通过送比较贵重的礼物，来表达自己的心意。我见到过一位白领，想要送给自己新认识不久，处于接触阶段的女生iPhone。这个礼物的价格超出普通朋友太多了，通常对方会有很大的压力；反过来如果对方心安理得的收下，恐怕很可能是认为「男人追我就该送我各种东西」，这样的人是不是高质量的伴侣，值得考虑。与其送高价格的礼物，还不如针对对方的情况，去送一些价格较低但是实用的东西，例如对方如果是办公室白领经常用电脑，那么防颈椎病的靠枕啊、人体工学的鼠标或者键盘啊，可能就是不错的选择，这些都是实实在在的关怀。
第五个常见的问题，在于解决问题的能力。
从前面的例子中我们可以看到，很多时候关心他人，如果要真正落到实处，是需要解决问题的能力的。所以归根接底，我们还是需要提升自己的实力。
但无论你解决问题的能力多么强，在现实中，对方遇到的有些问题，可能是你无法或者很难直接帮助的。在这种情况下，显示你的态度也是很重要的事情。很多时候你愿意听对方的倾诉、让对方知道你站在他/她的一边、你在意他/她，也是非常大的安慰。
我前两周有朋友，工作出差处理了一个很大的问题，心里很难受。
当时在朋友群里她提了自己的事情，但是后来有人有别的事情冲了她的信息，于是后来她发了句「怎么都没人聊上面的事情」。显然她是希望别人聊的，于是我就去接话题，问她有什么感受，了解情况后跟她说「回来请你massage(按摩)」。
但我觉得回来这事还不知道什么时候见面，于是直接给她发了个200块的微信红包，备注说「到了广州机场massage吧」，因为她当时要赶到广州机场回上海。
其实要说她本身工作上的问题，那是一点忙都帮不上。但这样做显然是表明态度：我是在意你的。然后朋友群中，有两口子还把我的这个当做关系案例，讨论他们如何提升夫妻关系。
很多时候即使对事情无能为力，让人知道「我是在意你」也是非常重要的。
顶级关系的心智基础
顶级伴侣和顶级关系，建立在高层次的心智水平上。
马克思说：「婚姻应建立在爱情、自由和平等的人际关系之上」。
这一点看上去简单，其实也是最难的。
回顾心智水平的4个层次：
| 版本 | 名称 | 类别 | 特征 |
|---|---|---|---|
| 1.0 | 色狼心智 | 依赖心智 | 过度自我、强力推销 |
| 2.0 | 好人心智 | 依赖心智 | 服从规则、满足要求 |
| 3.0 | 理性心智 | 自由心智 | 理性洞察、爱智求真 |
| 4.0 | 完整心智 | 自由心智 | 感性洞察、深谙人性 |
很多亲密关系，都并非建立在「自由与平等的人际关系」之上，而是陷入了两种模式：
1）控制型关系（色狼心智，X理论驱动）：例如为了避免伴侣选择更好的，控制对方的交际、金钱，阻碍对方的成长。
2）放纵型关系（好人心智，Y理论驱动）：例如放弃自己的原则，无限制的讨好对方、满足对方各种要求。
这两种模式，归根结底，都是一个人自身缺乏安全感、价值感，有强烈的依赖性。其亲密关系的模式，受到依赖心智的限制，停留在低水平。
当一个人依赖心智严重的时候，其实他都很难分辨，很多时候自己的行为，到底是因为爱，还是依赖。
例如去无限制满足对方各种各样的要求，是爱他呢，还是依赖性太强害怕失去他？
归根到底，「爱」还是自由的产物，是一个人主动的选择。
如果觉得「只能爱一个人」，没得选，这到底是不是「爱」，也就没法说了。
心智自由，关系亲密，这两者是一体两面。