娱乐式对话概述
娱乐式对话的核心质量标准，是愉悦。
4.0层面的领导者（倒追型领导、完整心智），和其他领导者相比，一个核心差异，就是强悍的娱乐式对话能力，善于创造出无与伦比的情感体验。
例如乔布斯的营销发布会，体验一流，创造出强烈的吸引力，让人难以忘怀。
要做好娱乐式对话，你需要把握如下原则：
- 娱乐心态原则
- 浪漫主义原则
- 即兴游戏原则
- 创造悬念原则
- 荒谬冲突原则
- 热爱生活原则
- 故事娱乐原则
娱乐心态原则概述
要持续产生高质量的娱乐式对话，你首先需要建立娱乐心态。
什么是娱乐心态呢？可以从如下方面理解。
1）价值观：要爽要开心
娱乐心态的出发点，是对人的感受、体验的高度关注，把它放到高优先级上。
你要认同，人的感觉非常重要，才会去愿意付出努力。
杨老师经常说着「要爽、爽歪歪」。
与之对比的，色狼型领导，常常觉得「关键是要结果（例如赚钱、完成项目），至于有什么感觉、是不是开心，那不重要。」
甚至，为了达成目的，会刻意让人产生负面感受。例如用羞辱、持续骚扰、或者激发恐惧的方式，给人压力以达成目的。
在学校里，老师、家长经常对小孩灌输：「学习就是痛苦的，哪怕你觉得枯燥、无聊也要坚持学习，这样才能有好成绩」。
然而这种观念，本身就有很大问题。「学习是痛苦的」只是他们个人看法，而非不可改变的事实。
他们把「成绩」放到了「学习体验」之上，觉得为了成绩是可以去牺牲体验的，让人一个长期处于负面体验之中。
这本质上是一种价值取向。
而倒追型领导，价值取向是相反的，他们认为体验要比单纯的结果更重要。
乔布斯说「The journey is the reward」，旅程（过程）就是奖励。
这一点至关重要。
因为如果你把体验当中可有可无的，那么你就不会去投入心力去感受，去研究如何创造出一流的体验。这样你的感受能力、体验创造能力弱鸡，自然更难以获得好的体验。
乔布斯开营销发布会，事前会进行规划，研究如何创造出一流体验。这是因为他对感受与体验的高度重视，也拉动了他在这方面的能力。
在色狼和好人层次的领导者，很大一部分人，他们的典型特征，是「能忍人之不能忍」，是狠人。例如可以忍受长时间的枯燥、被人打压歧视PUA的工作环境、重复单调的服务型工作，在体验很差甚至非常负面的情况下生存。
这一方面是一种能力，一方面又是一种限制。
因为他们的技能点，点到「忍受糟糕的体验」时；其实也就放弃了在「创造顶尖的体验」科技树上的攀升。
我做恋爱情商课，发现一些学员，他们都属于职场精英，聪明优秀能干、在工作上被人景仰尊重，然而亲密关系一塌糊涂。
他们有个共同特征，就是忍受负面情感的能力非常强。
但反过来，他们创造正面情感的能力就很弱鸡。他们之所以对事业很上心，很大一部分也是被动的。因为如果停下来，可能他们就觉得空虚了，不知道如何感受和享受生活。
例如，一些女性，她们选择了非常糟糕的伴侣，对方完全不负责任各种PUA，关系恶劣，然而她们却难以自拔不能脱身，一反工作上的精明能干。
在关系中，整体体验很糟糕，然而她们还是能坚持下去。
这特么的真的是双向选择。
我就说「这种情况要是我早就跑了，这么糟糕的感受，你还图个啥呢？」
做人，要尊重自己的感受。
然而她们能忍啊。
哪怕各种情绪不稳定，她们还会继续下去。
这样的人，他们日常可能压制了大量的情绪，但一旦爆发，那可能就非常致命，就像水库决堤。
你越是能忍，强行压制，那爆发后果往往越严重。
反过来，她们之所以陷入糟糕的关系，一个原因就会，觉得某个时候，对方和她们的互动，带来的情感体验，非常稀少，深刻难忘。比如某个时间的快乐和感动。
我有时候就教育学员说「你吃了一口西瓜，就觉得从没有过恋恋不忘，是见识太少能力太差。你要是会种西瓜，这玩意本来就没啥。」
归根到底，如果你善于创造各种情感体验，也就不大会特别稀罕某个体验，觉得是人生唯一。
正面体验的稀缺，本来就是自身创造能力匮乏的结果。
而要建立创造能力，首先就要树立对感受的重视。
2）人生观：享受现在
基于「要爽要快乐」的价值观，一个人的人生观，也就会「活在当下，享受现在」。
这种人生观，重在过程的体验。
很多人的人生理念，是诸如「现在我要吃苦、努力，将来退休了环游世界」，也就是他们把当下当作一个成本、牺牲，未来去兑现回报。
而娱乐心态趋向的人，则是要在当下就获得回报，这个回报是过程本身。
巴菲特说：「年轻时选择热爱的工作，否则就像把性生活攒到晚年用一样。」
这就是一种活在当下的人生观的体现。职业选择，要追求自己喜欢的、享受的。先让自己开心。
3）价值观：创造乐趣
获得乐趣有两种方式：
- 消费驱动
- 创造驱动
所谓消费驱动，是被动的等待人给你喂食、让你有被动的娱乐体验，例如观看抖音刷视频、无脑刷剧听八卦。这种活动，通常缺乏你的内心深层次交互。
而创造驱动，则是一个人高度主动性的去感受体验、去链接出各种事物的关系、去创造出新的交互、新的事物。
天天刷抖音、听段子的人，并不是娱乐心态强。因为如果你真正想要高水平的娱乐，一定会走上自己深入感受、亲身创造的道路，而非满足于别人投喂的廉价消费品。
娱乐心态与恋爱体验
娱乐心态，会导向产生恋爱般的情感体验。
乔布斯领导下的苹果，给用户带来的，就是这种恋爱般的情感体验。
我上恋爱情商课程，发现同学们的一个普遍问题，就是大家缺乏娱乐精神，恋爱都搞得很苦逼。
很多人都是在吃苦：学习吃苦、工作吃苦、婚姻吃苦，甚至连恋爱都苦……
你的人生难道是来吃苦的吗？
用杨老师的话说：「先锋模范作用，就是要享受」。
先摆正心态。
娱乐心态，用更容易理解的场景来解释的话，大致等同于恋爱心态。
很多人恋爱的观点是：我遇到了一个对的人，和ta产生了化学反应，于是开始了恋爱。
记得有位编剧说，大多数人之所以对恋爱这么在意，是因为这是他们平淡生活中，可能唯一的冒险体验。
想要「遇到对的人，才有恋爱感觉」人，思路已经偏了，走上了依赖的道路。
娱乐心态，或者说恋爱精神，本质是「和生活恋爱」。
你能够在日常的生活和工作中，去感受体验到细微的美好、去创造出丰富的体验、去产生有趣的互动，沉浸在轻松愉悦的心情中，这才是恋爱精神和恋爱能力的本质。
因为「能够创造出对的感觉」，才容易「遇到对的人，以及让更多的人成为对的人」。
心态决定沟通
在一次回上海的机场大巴上，我旁边坐着一位妹子，翻着地图貌似不认识，然后对我说：
Excuse me, can you speak English?
我笑着回答她：
Sorry, I can’t
我用英语告诉她我不会英语。
然后她也笑了。
我们就开始聊了起来。知道她是来中国旅游，我就带她逛了逛上海的一些景点。在豫园我们又遇到了一位德国人，于是我就成了两个人的导游。
后来又带他们去了杭州。
他们玩的很开心。回国后，妹子跟我说她已经到新公司上班了(她是辞职后旅游的)，在中国的经历非常愉快，谢谢我也会想念我的。
然后我回她说：
I envy your colleages soooooooooooooooooooooo much as they can see such a lovely face every day
以我做恋爱情商课的经历，4类对话，往往最难掌握发挥的还是娱乐式对话。
因为娱乐式对话，对心态要求更高，而且相对其他三种对话，对互动能力的要求更高。其他三种相对容易做前期规划，而高水平的娱乐，往往更看临场发挥。
在心态轻松愉悦正面的情况下，你才容易发挥出娱乐水平。
比如问你Excuse me, can you speak English? 如果你心态比较紧张关注解决问题，那么就老老实实回答了，而不会去开个玩笑。
这一点，我开始深有体会，是在微软的经历。
当年在微软，一群高智商头脑一流有趣的人当中，杨老师娱乐水平爆棚，幽默感顶尖，貌似他随时随地都能够开脑洞产生娱乐效应。
杨老师经常讲「要有好处」，经常会说「你准备怎么报答我呢？」
有次我们去南京团建，那里公共厕所还要收费两毛，杨老师就问我要了两毛钱。
我问他：「你准备怎么报答我呢？」
杨老师说：「你是要我抱你、打你，还是要我暴打你？」
我特么的目瞪口呆，觉得这反应也太快了。
总之杨老师一啪啦这样的机敏反应。
我当时就研究，要单纯说智力、知识量啥的，团队同事都挺好呀，但杨老师就反应特别敏捷、善于联想创造出关联、产生幽默感。其他同事相比之下，差距巨大。
这里一个关键因素，就是他的心态，相比我们更放松、自然，容易产生想象力。
我那时候深刻意识到，心态这玩意，真的是高门槛的核心竞争力。
浪漫主义原则概述
我以前读《中国古代文学史》，里面把古代文学作品和作家，分为浪漫主义和现实主义两类。
浪漫主义的代表人：庄子、屈原、李白、苏轼。
要产生高质量的娱乐对话，很多时候，你需要有浪漫精神。
浪漫和现实、功利形成了对立统一。
当不功利的行为满足了我们心中不功利的幻想，很多时候浪漫就产生了。
我有两个朋友，一男一女。有天他们有工作上的事情要商量，于是约见面。不知道谁说：「要不我们不要开车了，大家跑步，在中间点碰头吧」。他们住的地方都离北京路比较近，于是相约在北京路上碰头。
两个人跑着跑着，看见对方出现在自己的视野里。相视前进。碰头后一笑，「咦怎么感觉我们在演电影」。
要从效率的角度这就是作死，开个车不是快很多吗。但浪漫这东西，本身就是反功利的。
在知乎上看到一个问题：现在都大三了，脑海中还中二的想象自己手持双刃是怎么回事。
提问者说：
这种幻想源于小学，一个人走在上学路上，就会想象自己手中拿着炫酷的兵器行走，还能想象一些比较古典的武侠故事或演义，说实话到现在还有。
我并不是想问这是不是病或者有没有药，只是想了解我这种中二想法成年后的人还有吗？或者我是一个特例……
我建议各位去看看这篇帖子下面的各种回答，你会对人们的幻想世界有更多的了解。
其中 @徐立人 的回答中有这样一段话：
男人的浪漫是战马、砍刀、机甲、重炮、御剑、除魔，是快速念出冗长的咒语消灭一个重甲军团，是在星际中无聊的探索100年，是在惊涛骇浪中打劫来往的商船，是在高处纵马奔下低处的屠杀。
如果看一下我们的很多悬念，你会发现在现实世界中，可能是完全实现不了的。例如以前读李白，着迷于「十步杀一人，千里不留行。事了拂衣去，深藏身与名」，只能在虚拟的想象中，或者游戏（同样是虚拟世界）中实现了。
有次我读陆游的《书愤》：
早岁那知世事艰，中原北望气如山。
楼船夜雪瓜洲渡，铁马秋风大散关。
塞上长城空自许，镜中衰鬓已先斑。
出师一表真名世，千载谁堪伯仲间。
我很喜欢的一句就是「楼船夜雪瓜洲渡，铁马秋风大散关」。
这里的瓜洲渡口，是当时扬州、京杭运河与长江的交汇处，超级繁华的港口。
然后我决定去看看今天的瓜洲渡口，是什么样子。
查了一下地图，我立马出发，从上海坐火车到了镇江。
为什么要到镇江呢？王安石写过一句诗「京口瓜洲一水间」，京口就是今天的镇江。虽然古渡口属于扬州，但是从镇江过去反而近一些。
然后我从镇江过了长江，换乘了一趟公交车，再走了一段路，打听，终于到了古代瓜洲渡的遗址，现在是古渡公园。
公园里非常安静，几乎没有人。在古代，这里是长江与京杭运河的交汇处。如今因为水道的改变，已经不再靠长江。只有京杭运河缓缓地流过。
我独自坐在这里，想象一千年前，这里的繁华景象。船来船往、人声鼎沸、商铺云集。头脑中的喧闹和现实中的寂静对比鲜明，突然有一种感动，觉得自己和那些千年前的人，有一种互动。
陆游的「楼船夜雪瓜洲渡」，其实讲的是一个典故，讲南宋绍兴三十一年，在宋军击败金军的一战。
当年金主完颜亮南下，击败宋军，进入和州（今安徽和县），拆房造船，临江筑坛、杀黑马祭天，准备十一月初八渡江。
而在宋军这一边，由于宋军不战自溃，主帅被宋朝廷罢职，而接替者尚未到任，江防部队无人指挥，处于一片混乱状态，难以抵挡金军的进攻。如果长江被攻破，南宋将危在旦夕。
就像各种好莱坞大片一样，这时候一位小人物出现了，他会改变历史的进程。十一月初六，宋廷前来采石犒师的中书舍人、督视江淮军马府参谋军事虞允文见军无主帅，情势危急，便挺身而出，主动担任江防指挥，召集将领组织江防。当时宋军仅有金军的1/10，但宋军组织得法，击溃了金军的进攻。
在宋史里面有一段记录，翻译成白话文大致如下：
高宗命令虞允文前往芜湖催促李显忠交出王权的军队，并犒赏驻扎采石的宋军，当时王权的军队还驻在采石。十三日，虞允文到达采石时，王权已经离去，新帅李显忠还没有到任，敌人的骑兵已到达长江北岸，形势十分危急。宋军已没有统帅，将士们三五成群，卸除武装零星地坐在路旁，都是王权手下的败兵。虞允文考虑到坐以等待李显忠到来必将贻误国家大事，毅然招来诸将，勉励他们为国尽忠尽义，说：「金钱和高宗的命令都在这里，等立功以后给你们论功行赏。」众将士回答：「现在既然有了统帅，我们愿意与金人决一死战。」有人问：「你是受命前来犒劳部队的，并没有受命督战，如有人告发你，你难道会任凭他们责难吗？」虞允文斥责他说：「现在是国家存亡的关键时刻，我怎么能逃避不管呢？」
真是「苟利国家生死以，岂因福祸以惧之」。
金在失利后，退至扬州。于是第二次对阵就在瓜洲外的长江江面上。由于宋军防守严密，金军终于未敢渡江。在军事上的失利加剧了金朝的内部矛盾，金主完颜亮被部下杀死，
这一战绝对可以拍成超级精彩的电影。
虞允文本是一个文官，到前线的职责只是慰问军队。但他在此之前，一直在关注金朝的动态，而且担任过出使金朝的使者，同时进行情报收集。看到金人运输粮草制造战舰，回到国内立即上书朝廷，判断金朝会进行战斗，强调需要加强淮、海一带防卫。
所以各位不要仅仅看到最后他挺身而出的勇气，也要看到此前他长期的准备，这是一个关于勇气、勤奋、智慧和责任的故事。
在古渡公园里，坐在静静的京杭运河边，我把自己想象成一千年前的那位主人公，从出使金国到采石大战，脑洞大开，简直是热血沸腾。
回来我把这件事分享给一位朋友，她说「哇，好浪漫」。
所谓梦中情人，顾名思义，就是出现在了他人的幻想中。
不知道大家注意到没有，当我们脑海中经常出现一个人，尤其是和对方在一起的场景时，往往我们就觉得恋上了对方。换句话说，当我们在对方的幻想世界有了一个牢固的位置时，对方才是恋上你了。而不是因为你在现实世界的特定属性，例如拿了结婚证。事实上很多人一辈子都是有婚姻，没恋爱。
很多人追求自己喜欢的人，老是喜欢表白。但真正有效的是，你能够激发对方的想象。
浪漫精神：构建虚拟世界
娱乐，不仅仅是和现实生活恋爱，更是和精神生活恋爱。事实上，如果要拥有快乐的体验，一大法门就是创造出精彩的虚拟世界，收获同样真实的情感体验。
戏剧就是我们可以创造的一种常见虚拟世界。
以前电视上经常播放琼瑶剧，哎呀这句话说出来真是暴露年龄啊，小年轻肯定没看过。
马景涛老师绝对让人印象深刻，因为他讲话基本靠吼，看上去非常夸张。
后来我看了一场话剧，记得好像是如影随行，然后发现马老师的语调在话剧里就显得很正常了。大概是话剧这种艺术形体，本身在表演时就会比现实夸张一些。
有句话叫做「人生如戏，全靠演技」。这话夸张了，但是演技的确是恋爱的基本技能。
周星驰老师在《喜剧之王》中经常说：「我是一个演员」。
例如恋爱时，你问男生「你对我的感觉怎么样？」
对方如果窜到《恋爱的犀牛》，可能回答就是：
你是我温暖的手套，
冰冷的啤酒，
带着阳光味道的衬衫，
日复一日的梦想。
各位觉得这种回答感觉怎么样？是不是传达了一些非常美好的感情？而且如果你对于这场戏也比较熟悉，可能立即就有了代入感。
当然，需要注意的是，沟通是一种互动，而不是单向传播。有些人听说幽默很重要，于是隔三差五给对方发个笑话，搞得像段子手的推送号。重要的是对话，融入到互动的场景中。
同样的，如果男生对你唱：
春风再美也比不上你的笑，
没见过你的人不会明了。
李宗盛的歌词，真是回味无穷。
或者用李白的诗：
清水出芙蓉，
天然去雕饰。
顺便说一下，这句诗出自李白的古风59首，它有个非常长的名字《经乱离后天恩流夜郎忆旧游书怀赠江夏韦太守良宰》。前面四句，就是这位中二青年的幻想：
天上白玉京，十二楼五城。
仙人抚我顶，结发受长生。
短短二十字，是不是很有画面感？浪漫这东西，跟幻想有不解之缘。
前两天我看到《大明宫词》的一段台词：
男：这位姑娘，请你停下美丽的脚步，你可知自己犯下了什么样的错误……
女：这位官人，明明是你的马蹄踢翻了我的竹篮，你看这宽阔的道路直通蓝天，你却非让这可恶的畜生溅起我满裙污点，怎么反倒怪罪起我的错误？
男：你的错误就是美若天仙，你婀娜的身姿让我的手不听使唤；你蓬松的乌发涨满了我的眼帘，看不见道路山川，只有漆黑一片；你明艳的面颊让我胯下的这头畜生神魂颠倒，忘记了他的主人是多么威严……
用这样的风格去对话，是不是带有戏剧的美感？
毕加索讲过一句话：「艺术是揭示真相的谎言」。
所以我们看各种艺术形式，往往它并非现实的写实，而是会强化来自现实的某些特征。
浪漫是对梦想的创造。
即兴游戏原则概述
一种习惯性的看法是，工作和生活是严肃的，不是游戏，要认真对待。
然而，多数人最认真的时候，通常就是在游戏的时候。
要展开娱乐式对话，在很多时候，你需要把当下的事件，变成游戏互动，让人们乐在其中。
有朋友跟我说，她有次买了些精油。
然后男朋友在床上看书，她拿着精油走过去，对男友说：「先生，今天我为你服务可以吗？」
男友抬头看了她一眼，反应也很快，问她：「你做这行多久啦？」
他们其实是玩了一个游戏，创造了一个虚拟的场景。
在高水平的关系中，双方往往会即兴创造出很多虚拟的场景，上演着戏剧、玩着游戏。反过来，一段仅仅停留在现实层面，却没有大家共同的虚拟世界的关系，往往不够好玩，也不够亲密。
从这一点看，要创造出高水平的娱乐式对话，你最好是要有小孩的心态。
小孩的心态，其实就是典型的「享受现在」思维。小孩们的重点就是「玩」，自己的脚趾头也能玩个半天。和其它小朋友的中心话题是「我们一起玩吧」、「我们一起做游戏吧」。
顺便插一句，不知道你有没有注意到，恋爱中的人，很多时候会不自觉的「儿童化」，例如讲话都变得比较稚气。
很多人说不知道约会怎么约。很大程度上，约会这件事情就是「我们一起玩」啊。
这里涉及到一个深层次的问题，就是大多数人「不会玩」。他们自己没法一个人玩得开心，享受不到多少乐趣。和他人互动也往往枯燥无味。
你需要转变思维，随时随刻在生活中游戏，在游戏中生活。
心流体验
游戏迷们应该有这样的体验：你完全沉迷于游戏中，时间开始飞逝，杂念消融，整个人处于忘我的状态。突然间发现：靠，怎么晚上3点了。
心理学家米哈里·米哈伊普，将这种状态称之为心流。在他的著作《当下的幸福》（吐槽一下这本书的中文名，英文名是《Flow: the psychology of optimal experience》）中，对心流的定义是：
心流即一个人完全沉浸在某种活动中，无视其他事物存在的状态。这种体验本身带来莫大的喜悦，使人愿意付出巨大的代价。
那么， 如何才能产生心流体验呢？
挑战-能力匹配图
心流的产生，跟「能力与挑战的匹配」，有很大关系。
如下的图中，表示了挑战-能力组合对人的情绪影响。
心流是在「高技能高挑战」中出现。这就像足球赛，顶尖水平对决，双方都面临高挑战，这时候就容易全神贯注投入，产生沉浸感。
劳役区与游戏区
前面的挑战-技能图中，有8个区域。这8个区域又可以分为两组：劳役区和游戏区。
在左边这一组，称为「劳役区」。
这一区域的心理状态，整体是负面驱动的。
例如中小学，学生看上去天天忙的要死，但是对于学习能力低的学生，常常是挑战过高了，知识掌握不了，又刷大量的题目（高挑战-低能力）。
学生能力不足，又要强行做题，于是只能重复性工作、死记硬背，心理呈现为焦虑状态。
多数公司也是如此，看上去996，但其实都是在刷重复劳动，员工要么焦虑（如果挑战太高，能力不足，知道自己的重复劳动都解决不了问题），要么冷漠（自己水平低、挑战也低，简单低级劳动搞定问题）。
在右边这组，称为「游戏区」。
这一区域的心理状态，整体是正面驱动的。
就像玩一个精良设计的游戏，刚上来，给你一些简单的任务，有点挑战但努力还能搞定，这就是在「高挑战-中能力」的激励区域，激励你去学习。
这样你的能力上升了，突然难度加大，让你必须全神贯注，才能应付挑战，这样心流效应产生「高挑战-高能力」。
然后突然难度大幅度降低，你轻轻松松就可以拿到一堆大红包奖励，这就是在「放松」区域，你轻松愉快，感觉良好。
高情商的领导者，他们在心理状态上，跟大多数人的核心差异，在于往往他们整体在「游戏区」。
别人工作、沟通是在苦逼劳动，对他们来说，他们更像是在娱乐、打游戏。
这就像学渣学习是干苦活，学神学习是在玩。
情商高，意味着有自我觉察和调控能力，可以及时发现自己的情绪区位，并且对技能-挑战匹配度进行调整。
而这样的调整，也意味着做事的更高效。
娱乐式对话中的相互挑战
前面的挑战-技能图，也告诉我们，娱乐性和挑战性，存在密切的联系。缺乏挑战性，往往也就没有了娱乐性。
这也是为什么，大多数成熟公司里，缺乏乐趣，因为没有那种高挑战。
这一点放到娱乐式对话里面，就有一个现象，就是高水平的娱乐式对话，往往充满了相互的智力挑战。
以前我们团队集体活动，有一段对话：
小杨：猴子会游泳
杨老师：为什么（质疑，提出智力挑战）
小杨：因为孙悟空会游泳啊（回应挑战，反质疑）
杨老师：那是因为孙悟空会避水咒（指出孙悟空会游泳这个逻辑有问题，继续挑战）
小杨：我属猴，我就会游泳
这种相互挑战的对话，就像是打球。
精彩的比赛，往往一个球会来回拉锯很多回合。反过来如果总是发球得分，这比赛通常精彩度大为下降。
当对方发球时，避免轻易让对方得分，而是拉锯多个回合。哪怕最后结果一样，但这个过程会让人沉浸，娱乐性大为上升。
就像足球赛，如果一方连续攻入二十球，别说观众了，就连球员自己估计都觉得没劲。最精彩的，是双方都高水平，你来我往，并来将挡水来土掩。这样双方都发挥出全力，心流效应产生。
高情商体现在娱乐式对话上，就要有相互挑战式对话的高水平。
好人的魔咒
高度的娱乐性，很容易体现在恋爱领域。一个高情商、具备高娱乐性的领导者，很大程度也就具备了「情趣属性」。
「你是一个好人」，这是恋爱中的魔咒。
上次在知乎上看到一个问题，大意是「我有一些女性朋友，我对她们很好，她们也说我对人非常好，但是都没有选择我，为什么呢」。
同样的问题，在女性中也普遍存在。上次有学员问了一个问题：
我的两个师妹：W，家境好，人很贤惠，性格脾气也好，但是男生缘很差，30岁了，还没有恋爱过；Z，重男轻女家庭出身，性格古怪，但是桃花多啊，男生都愿意追她。两个女孩的颜值相当，W是上得厅堂下得厨房，Z的房间一团糟。从女生的角度，无论是感性还是理性，W都是最优选择，但是班上的男神还是选择了Z。为什么呢？。
这里可能有很多种情况，但是看对w的描述：「家境好，人很贤惠，性格脾气也好，上得厅堂下得厨房」，可能的一个问题是，是女生也是男生心目中的「好人」。没有坏心眼，但无趣，缺乏挑战感，就像一本书，立马看到结尾了。
还有学员评论说：「我有一个男性朋友说过，这样的女生面面俱到但很无感，好像学校里的女班长。」
恋爱恋爱，其实分为恋和爱。
恋的基础是乐趣，爱的基础是关怀。
有很多人是公认的好人，善良愿意帮助他人，但是他们很无趣。沟通起来要么就事论事，要么就是例行公事的打卡式沟通，诸如「在么、吃了么、睡了么」。
人们经常说「无聊死了」，你看，无聊简直可以跟死联系在一起了。
在关系中不会玩的人，他们的沟通往往是这样的：
男：吃饭了么
女：正在吃呢
男：好好吃
女：哦
男：回家了么
女：回了
男：工作辛苦，多休息
有学员把她和男朋友的聊天记录截给我看，我跟她说「看的我都快哭了，坚持下来好不容易」。
会玩的人是怎么样的呢：
女：崇拜吧
男：膜拜
女：跪下吧
男：扎
女：跪着吧
男：需要跪键盘么
男：wefsddkkkkkwewsdgtfedrfs
女：腿太粗了吧
男：asdfghjkl
女：往中间跪一下
女：太靠边了
男：ghghghghghghgh
女：这是作弊啊
女：怎可能就两个字母呢
男：你妹，有种被调教的耻辱感
女：我前男友就这么被调教的呀
女：他好这口呀
女：不满意都要被揍
男：好可怜
男：好幸福
男：好羡慕
怎么样，是不是本身就充满了乐趣。
恋爱中的挑战题
有学员最近认识了一位男生。吃过两次饭，一起爬过一次山，感觉还不错但也不是特别有吸引。
有次正好到了男生工作地点附近，给男生发微信：
女：我在AAA(男生工作附近地点)逛街
男：没上班啊
女：拜访客户，结束得早
男：哦，如果你请我的话，晚上我可以陪你吃饭
男方对女方提出了一个挑战，答应还是不答应呢。答应好像自己有点太顺从，拒绝吗，好像太严肃。
有男生认识了一位女生，两个人微信聊了几天，聊得还不错。突然女生对男生说，「你还没给我发红包呢」。
男生愣了一下，不知道该怎么应对。不是钱的问题，而是如果对方说了自己就发，感觉上挺被动的；不发，又不知道怎么回应，怕冷场甚至破坏关系。
如果是你，你该怎么回应呢？
恋爱中的心理博弈
「你还没给我发红包呢」
这句话看上去简单，其实真正要回应好，你首先需要了解，在恋爱游戏中一个基本的心理博弈：相对心理地位的争夺。
在恋爱关系中，有一个相对心理地位高低的问题。如果一个人心理上更需要对方，那么他处于相对的低价位。反过来，他更被对方需要，则是处于心理的高价位。
当一个人开始追求另外一个人时，有种常见的对话模式：
男：你好，在吗
……
男：明天有时间吃饭吗？
女：抱歉有事情。
……
男：这周六有空出来坐坐吧？
女：我得到时候看一下。
男：好吧。
……
在这种模式中，追求一方总是在表达自己对对方的需要（想要聊天、想要约出来吃饭），而另外一方明显没有什么兴趣。追求者越是用力，就会越快在相对心理地位中，处于非常低的位置。
在这种情况下，从被追求者的角度，会觉得对方很廉价；而从追求者的角度，通常也会感觉到自己在局势中的不利局面，在相处的时候紧张、难以正常发挥，很容易被对方左右。
反过来在高水平的较量中，恋爱双方通常都会争夺相对心理地位，但是由于势均力敌，最后会停留在整体均衡的位置上。这种「心理地位上的平等」其实是恋爱关系中非常重要的一个判断指标，容易让双方都放松，而放松是正常甚至超常发挥的基础。
示低价 vs 示高价
在沟通中，有些行为会让你处在更加低的心理的位置，这些行为称之为「示低价」。反之，另外一些行为让你处于更加高的心理位置，这类行为是「示高价」。
常见的示低价言行有：
- 表达对对方的需要
- 满足对方提出的要求
- 基于低价位心态产生的言行
常见的示高价言行有：
- 对对方提出要求
- 拒绝对方提出的要求
- 基于高价位心态产生的言行
在前面的案例中，如下的语言：
- 你好在吗
- 明天有时间吃饭吗
- 这周六有空出来坐坐吧
这些都是在表达对对方的需要，也就是说都属于示低价的行为。而女方要么不回应，要么拒绝，这是属于示高价(拒绝对方提出的要求)。所以几个回合下来，追求方的心理地位就很低了。
在追求中一个常见的问题就是「我该怎么表白」。
大多数人表白的中心思想，就是「我喜欢你我爱你，我想要和你在一起，做我的男/女朋友吧」。
其实这也是在表达自己对对方的需要，属于示低价的表现。有些人喜欢在关系没有到位的时候，频繁表白，结果就是快速拉低自己的心理价位。
再来看红包案例。女生说了句「你还没给我发红包呢」，可以理解为对对方提出要求，这是示高价。
所以男生的顾虑，觉得「对方说了自己就发，感觉上挺被动的」，是有道理的。如果对方说发就发，这是「满足对方的要求」，在示低价。一次其实无所谓，但是一味示低价的话，就很快心理处于下风了。
一个球能打多少回合
各位看过网球或者乒乓球的都知道，精彩的比赛，往往一个球会来回拉锯很多回合。反过来如果总是发球得分，这比赛通常精彩度大为下降。
在恋爱中，当对方发球时，避免轻易让对方得分，而是拉锯多个回合。哪怕最后结果一样，但这个过程会让人沉浸，娱乐性大为上升。
我们看如下的对话：
男：你是什么学校的？
女：上外
好啦，男方发球，得分（得到了他想要的答案）。一个回合结束战斗。
再看下面：
男：您是什么学校啊，不会是我济吧
女：离得比较近，哈哈哈
男：复旦
女：猜对请您吃饭
女：两次机会，哈哈
女：一次已经弄没了
男：上外
女：恭喜您两次机会用完了
女：其中有一个是正确的，您选A呢还是B呢
男：帮我挑个正确的呗，你办事我放心啦
女：帮忙可以呀，请吃饭
男：岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊。
男：算了，我就选B吧。
女：哦，答对我请你吃饭，答错你请我吃饭，咋样？公平吧
男：这跟答对我吻你一下，答错你吻我一下有什么区别，都是我吃亏呀。
男：我可不是轻易跟人吃饭的哦。
男：好吧，我就吃亏一点好了。
男：是不是我是正确的啊
女：A 上外 B 北大
同样是「你是什么学校」这件事情，却你来我往，有了多个回合的较量。
男：您是什么学校啊，不会是我济吧
女：离得比较近，哈哈哈【挑战：你猜】
男：复旦
女：猜对请您吃饭
女：两次机会，哈哈
女：一次已经弄没了【挑战：继续猜】
男：上外
女：恭喜您两次机会用完了
女：其中有一个是正确的，您选A呢还是B呢【挑战：再猜】
男：帮我挑个正确的呗，你办事我放心啦【反挑战】
女：帮忙可以呀，请吃饭【反挑战：提出条件】
男：岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊。
男：算了，我就选B吧。
女：哦，答对我请你吃饭，答错你请我吃饭，咋样？公平吧【挑战：赌约】
男：这跟答对我吻你一下，答错你吻我一下有什么区别，都是我吃亏呀。
男：我可不是轻易跟人吃饭的哦。
男：好吧，我就吃亏一点好了。
男：是不是我是正确的啊
女：A 上外 B 北大【挑战：抓漏洞】
看上面括号中的说明，这里面其实双方创造出了一系列的挑战和反挑战，把球踢给了对方。这样比赛就热闹了，而且双方需要斗智斗勇，拿出精神来应对，这段沟通就更容易让人沉浸。两个人发现对方有能力化解自己的进攻，还能反击，也就有了棋逢对手的感觉。
尤其大家看最后女生的那句话，「A 上外 B 北大」。其实男生因为前面分别猜了复旦和上外，头脑默认就是A复旦B上外。但是女生抓住了这种心理漏洞，本来男生是猜对的（上外），但被女生这样逆转了结果。所以又创造了新的挑战出来，游戏依然在继续。
当然，这种娱乐性的对话的使用，需要你把握好对话的气氛，知乎上有人说「这种对话多了累不累啊，两人之间多一些真诚，少一些套路」。如果在大家都急于解决问题的情况下，你去「绕弯子」增加挑战性，无疑是不合时宜，增加反感。
如果你是，面对最后一个挑战，你会怎么回应呢？大家可以自行思考。
同样的一个问题，你可以平淡解决战斗，也可以把过程变成对抗激烈让双方沉浸的比赛回合。而后者，是高质量关系的基本素养。
高价位假设
前面谈到，在恋爱关系和沟通中，一类特殊而基本的挑战，是相对心理价位的争夺。
高水平的恋爱娱乐，双方会围绕这个目标展开争夺。
男：您是什么学校啊，不会是我济吧
女：离得比较近，哈哈哈
男：复旦
女：猜对请您吃饭
女：两次机会，哈哈
女：一次已经弄没了
男：上外
女：恭喜您两次机会用完了
女：其中有一个是正确的，您选A呢还是B呢
男：帮我挑个正确的呗，你办事我放心啦【示高价：提要求】
女：帮忙可以呀，请吃饭【示高价：提要求】
男：岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊。【示高价：高价位假设】
男：算了，我就选B吧。
女：哦，答对我请你吃饭，答错你请我吃饭，咋样？公平吧
男：这跟答对我吻你一下，答错你吻我一下有什么区别，都是我吃亏呀。【示高价：高价位假设】
男：我可不是轻易跟人吃饭的哦。【示高价：高价位假设】
男：好吧，我就吃亏一点好了。
男：是不是我是正确的啊
女：A 上外 B 北大
回顾常见的示低价和示高价的行为：
常见的示低价言行有：
- 表达对对方的需要
- 满足对方提出的要求
- 基于低价位心态产生的言行
常见的示高价言行有：
- 对对方提出要求
- 拒绝对方提出的要求
- 基于高价位心态产生的言行
在上述案例中，双方产生了一系列的示高价行为，对于相对心理优势的争夺很激烈，但也难以击败对方，从而最终形成了均势，这是高水平心理博弈的均势。
前面我们已经提到过，向对方提出要求是一种示高价的行为。例如「帮我挑个正确的呗，你办事我放心啦」，这就是一种要求。大多数人面对这种局面，通常都没法应对。而在这个案例中，女方直接反向的提出要求示高价（帮忙可以呀，请吃饭）。
接下来要注意男方的回应：「岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊」。
在这里有一个概念叫做「低价位心态」和「高价位心态」。
简单的说，一个人对于自己在关系中处于什么样的心理地位，是有整体的认识的。这个认识反过来会影响他们的心态，心态会影响言行。
例如如果一个人觉得自己处于非常低的相对位置（低价位心态），也就是他觉得非常需要对方，而对方并不需要自己，可能就会变得很依赖、紧张、唯唯诺诺、强力取悦、甚至难以拒绝对方的不合理要求。
反过来处于高价位心态，通常会放松，有高安全感。
在恋爱游戏中有一个示高价技术，叫做「高价位假设」。就是你假设自己是处于高价位的，然后做出高价位心态的人，应该具有的言行。
看一下这几句话：
- 岂有此理，你知道我很少给别人机会帮我的。奥巴马、乔布斯他们都没有得到这个荣幸啊
- 这跟答对我吻你一下，答错你吻我一下有什么区别，都是我吃亏呀。
- 我可不是轻易跟人吃饭的哦。
都是假设自己处于「被强烈需要」的高价位。现实是不是这么一回事呢，不一定。但各位记住这里的核心概念，是在游戏氛围中，而不是严肃的讨论现实问题。
框架借用技术
很多人头疼「如何做出高价位假设」。
如果你缺乏处于高价位心态的经历，可能比较难以想象相关的言行。那么在开始的时候，一个有效的方法，是借用别人的。
你可以去分析在恋爱关系以及其它关系中，那些处于高价位心态的人，会做出怎样的言行，然后用到自己和他人的沟通中。
举个例子，恋爱关系中高价位的人，会对低价位的人，说什么呢？
例如在拒绝他人的时候，可能会说：
- 你是一个好人，你值得拥有更好的。
- 我一直把你当朋友。
好啦，用起来。
女生讲「你还没给我发红包呢」，你可以给她发一个微信红包，红包备注写上「你是一个好人，你会找到更好的」。
这样一来，对方要求红包你给红包，示低价；但是这句话示高价，拉平了心理态势。
想象一下，对方看着这个红包，是什么样的心情，开还是不开呢？
娱乐心态：要玩就要玩得起
回顾我们前面的案例：
有学员最近认识了一位男生。吃过两次饭，一起爬过一次山，感觉还不错但也不是特别有吸引。
有次正好到了男生工作地点附近，给男生发微信：
女：我在AAA(男生工作附近地点)逛街
男：没上班啊
女：拜访客户，结束得早。
男：哦，如果你请我的话，晚上我可以陪你吃饭。
「如果你请我的话，晚上我可以陪你吃饭」，这句话：
- 向对方提出了要求
- 是高价位假设（自己处在一个被需要的位置，对方要请自己吃饭）
它是一个示高价的行为。
但这句话的本质，还是发出了一个吃饭邀约。如果排除掉包装，这句话其实是「我们晚上一起吃饭」。至于谁付钱，从经济意义上讲无关紧要，他们又不差这点钱。还是在拉进距离。
在课堂上讨论这个案例时，部分学员的观点是：
- 这种男的和他吃饭也没意思。我就哼一下，走了吧
- 啊，不好意思别人提前约好了，下次吧
- 差不多不熟的男生这样说我会直接否决
男生这句话，会激发起她们的情绪，分析背后的心理，有几种：
第一种是觉得，居然说让我请你，没诚意，觉得对方应该主动无条件邀约。额，关系是平等的，为什么男生「应该」这样做。
第二种是觉得，说出这种话应该跟女人聊的不少，花花公子。
一句话就能这样判断我也是醉了。而且这话，「跟女人聊得不少」和花花公子怎么画上等号的，我也不知道。再说了，就算是花花公子，人家说一句话你就走了？
第三种是觉得，这句话缺乏诚意，也难以回复，自己没有很想拿下，那就不理睬。
其实男生讲这句话，很多时候是一种娱乐，还是在传达善意的信号（一起吃饭），放松心态，抱着娱乐精神去应对就好了。
既然对方在示高价挑战，那你就反向挑战呗。例如「如果你发个红包的话，我可以考虑呀」。好啦，看他怎么回应。
有学员分享了回答我觉得也很赞：「看来平时没少蹭姑娘的饭啊」，嘲弄一下。
无论如何别弄得很严肃，轻松愉快的氛围，才容易让大家有兴趣继续。
创造悬念原则概述
观看精彩的好莱坞大片，往往你的心一直是吊着的，随着剧情而起伏。这里一个基本的原因，是电影持续创造出了悬念和冲突，让你的头脑始终在接收挑战。
那么到底什么是悬念，什么是冲突呢？
冲突是矛盾对立，冲突是故事的基础，没有冲突就没有故事。
我们讲「你是一个好人」是恋爱的魔咒，好人们往往习惯于回避冲突，追求安稳与和谐。但是这样一来，他们的人生、他们的沟通往往是乏味的。反过来我们看一些牛逼的人的传记，各种各样的冲突，然后往前推进，非常的精彩扣人心悬。
例如这两天我在看《硅谷钢铁侠》，讲Elon Musk的故事。
他的人生简直要比顶级小说剧本还要剧本，充满了冲突。创建Tesla和SolaCity想要改变人类能源的格局，打造SpaceX想要实现移民火星人人类成为多星球物种。各位看一下他的理想，就知道和现实的冲突有多么巨大。读他的传记，会发现其中有一个个巨大的冲突，例如2008年Tesla汽车产品不顺，SpaceX发射火箭爆炸，赶上金融危机公司濒临破产。
例如西游记，冲突是什么呢？
- 大师兄，师傅被妖怪抓走了
- 师父，大师兄被妖怪抓走了
- 师父，二师兄被妖怪抓走了
- 沙僧也被妖怪抓走了
在《冲突与悬念——小说创作的要素》中，詹姆斯·斯科特·贝尔说：「悬念是指任何在故事中未经释放的张力，它让读者渴望看到接下来要发生的事情。」
在前面的西游记冲突中，很自然的就会产生悬念「接下来怎么办」。这样一种张力，引导你渴望更多。
恋爱这件事情，我觉得之所以人们那么沉浸其中，很多时候就是因为它的「悬念和冲突」属性。
- 冲突：我爱他他不爱我；我们想要一起走下去，父母反对；我有两个选择犹豫不决
- 悬念：他爱我吗有多爱我；这句话什么意思呀
在很多关系中，其实我们未必是多爱、多喜欢对方那个人，而是喜欢在接触中，戏剧化的感觉和丰富的情感体验。
这也是为什么，无论是男生还是女生，在追求的阶段很投入，一旦确立关系就没那么关注了，以前的悬念和冲突消失了，没有了身处游戏中的感觉。
要提升娱乐性，你需要具备创造悬念的能力，能够调动人们的情绪，能够讲出引人入胜的故事。我在「宏观心理分析」中分享的「星座大师」案例，大家也可以看看具体的案例和分析，到底可以如何用冲突和悬念驱动沟通。
前面我们谈「你还没给我发红包呢」的案例，你也可以发一个红包，写上诸如「这是你的智商」。
那么当对方看到的时候，自然会产生悬念。这也是一种调动。要比直白的发有意思很多。
然后你红包金额可以设为2.50或者0.13，对方打开之后会是什么心情呢？
诱惑的乐趣
恋爱这件事情，如果两个人同时彼此对上了眼，自然容易。但大多数情况，往往是一方更有兴趣，这种情况下，求不得的常常觉得痛苦。
事实上，两性之间最大的乐趣之一，就是追求的过程。前提是你要端正心态，重点策略在于诱惑，而不是推销。
有位读者跟我说：「我以前是个比较直接的人,所以有一些感情游戏，我其实有时候，懒得跟人玩，只希望直来直去，一劳永逸的解决就好。」
但问题在于，无论是电影、小说还是恋爱，驱动我们的常常是那些尚待探索的内容。如果你想激发对方的好奇心与探索欲，最好是留有余地。就像能够激发起人们情欲的艳舞，往往不是一览无余，而是若隐若现，或者欲拒还迎。
曾经我在社交聚会上认识一位女孩子，她的笑容非常迷人。
聚会结束后我给她发了封邮件，标题是：
AAA(名字)：辞职离开(BBB公司)把
BBB是她所在的公司
你觉得她看到这封邮件，会有什么反应？
她会好奇为什么会这样要求她，所以一定会读下去。
然后邮件的前面行是：
BBB是一家从事合法业务的公司。不要牵连到他们。
然后是一大堆的空白，需要滚动下去才能看到后面的内容。
你觉得她会读下去吗？一定会对不对，因为她的好奇心更强了，脑袋里面会想「为什么这么说」，这就是悬念的创造。
那么到底下面是什么内容呢？
空白后面的第一句，是「你的笑是毒品」。后面还有别的内容，但这句是核心。
然后我收到她的回信说：「我都快飘到天上去了」。
从她打开邮件到看完，也就是几秒的事情，但情绪却可能经历了好几重变化：
好奇(为什么) -> 紧张(到底发生了什么事) -> 困惑(为什么说「笑是毒品」) -> 开心(领会了这句话背后的含义)
当你懂得调动一个人的情感体验，就很容易给对方留下深刻的印象。想象一下如果我写封邮件「你好，很高兴认识你」，效果怎么样？
荒谬冲突原则概述
幽默，是高阶的娱乐。
幽默感的关键，在于「荒谬的冲突」。
例如前面我和杨老师的对话：
我：你怎么报答我呢？
杨老师：你是要我抱你，打你，还是要我暴打你
「暴打」的原意，和「暴打」的故意曲解，形成荒谬冲突。
在微软我还有位同事王爷。
王爷本来不叫王爷。
有次他突然叫我「徐爷」，我本能的回击他「王爷」，他非常快的应了一声「诶」。
于是他加上了王爷的头衔。
王爷属于那种经常埋伏钓鱼、老奸巨猾的类型。
有次王爷主动抛出问题：「你们知道我为什么要结婚吗？」
我们就七嘴八舌猜测诸如「不小心有了」、「傍上富婆了」。反正没有一个觉得是「因为爱情」的。
王爷说都不对。
那到底是为啥呢？
王爷背着手，悠然看天，然后说：「我有一个梦想」，说到这里停住。
我们识破了他的钓鱼企图，说你特么的快说，别吊人胃口。
王爷说：「我想要在30岁之前，离一次婚。而为了这个，我要先结一次婚」。
全场晕倒。
结婚的行动，和离婚的动机，形成荒谬的冲突。
还有一次，讨论两性道德观话题。
王爷说：「我是很传统的」。
小静就说：「传统就更要三妻四妾了呀」。
大家就哈哈哈哈狂笑，王爷无语，感叹在团队里快混不下去了。
他所说的「传统保守」和「三妻四妾」，形成荒谬冲突。
当时在微软团队，一个最大的感受就是氛围很愉快，大家幽默感强、互相斗智斗勇充满乐趣。
而在这个环境中，论幽默感，杨老师依然是顶尖。他自身和沟通，随时就充满了「荒谬的冲突」，带有持之以恒的幽默气质。
作为摸鱼大师，杨老师善于用简洁的方式，搞定客户问题，获得高满意度。
然而他在办公室里，经常说「我很忙」。
有他在的地方，就笑声不断，他却经常说「我很苦」。
有次杨老师自我总结，说他是一个「勤劳勇敢善良内向害羞balblabla」的人，一口气用了10来个形容词，我们都惊呆了。
一方面是他能够一口气讲10个词出来，已经是超级牛逼；另外一方面，你特么居然说自己勤劳、内向……
我那时候跟妹子们吃饭，就套用杨老师的自我介绍，说自己是「勤劳勇敢善良内向害羞」的人（仅仅用了5个形容词，我实在没能力一口气讲10个），然后妹子们都哈哈大笑，气氛特别愉快、开场效果爆好。
我都惊诧于为啥会激发这么大的反应，就去调研妹子们。她们通常就说「哪里有勤劳的人说自己勤劳的哈哈哈哈」之类。
我当时还经常跟妹子们讲杨老师的故事，逗得她们哈哈大笑。杨老师的故事可以承包至少半小时的笑点。
我跟妹子讲杨老师英文名叫做Jacob。
为什么叫Jacob呢，因为杨老师当时进入微软服务部门，立志要做好客户服务工作，因此取了Jacob，意思是「接客吧」，表达自己献身客户服务的决心。
妹子们一般都将信将疑的问我：「真的么？」
当然是我编的。
杨老师只有摸鱼的决心，没有接客的觉悟啊哈哈哈。
真实的说法是，杨老师当时想找一个用的少的英文名，避免重复。他查了一下看到Jacob，觉得没见过很稀少，就用了。
然而，杨老师懊悔的说：「后来我才发现，Jacob是美国新生儿中，使用得最多的名字之一。没想到啊，我就是个苦出身啊，没有知识啊」。
我回办公室就跟杨老师说，「我在跟美女宣传推广你啊，你怎么报答我。」
杨老师就做愤怒状，说「岂有此理、天理何在，你居然用我故事去泡妞还不付费，良心何在啊。你说，你准备怎么报答我？」
杨老师非常狡猾。
有次我们一块吃饭，有道菜好像是鱼，有很多汤。
饭桌是转盘式的。
然后这道菜每转到杨老师那里，杨老师就站起来，捞一块鱼，然后说：「哎呀，最后一块」。
再转过去，他又做同样的动作，说同样的话。
鉴于杨老师都说了「最后一块」了，我们也就没有人去盘里捞鱼。
这样重复六七次，我突然醒悟过来觉得不对。说杨老师，你怎么六七次，都说最后一块。你太特么的狡猾了吧。
群众恍然大悟，把杨老师摁住去捞鱼，发现这次真的只有最后一块了。
杨老师说：「我没骗你们吧，我说的都是事实」。
热爱生活原则概述
杨老师是我人生中所见到的，娱乐心态最强的人。是一个既追求低级趣味，又拥有高段位幽默感人生智慧的人。
我从他那里学到了很多。
其中一个原则，是要热爱生活。
我有同事说：「杨老师也会遇到不容易的事情，但他总是笑呵呵的，会想办法去应对，这一点我最佩服了」。
罗曼罗兰说：「世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它」。这一点，我觉得人生中最真实的榜样，就是来自于杨老师。
活在当下，享受今天，其实是热爱生活的具体表现。
那时候整个团队气氛很好，经常爆发出哈哈大笑。
我们旁边是HR部门，当笑声爆发的时候，HR如果正在打电话，就会用手捂住话筒。
后来我们搬了地方，远离了HR。
有次开会遇到HR经理，她说：「哎呀你们走了之后，笑声都没有了，感觉冷清了好多，没有那种氛围了。」
后来我们换了新经理，团队面临很大的挑战，气氛开始下滑。大家负面心态很重，只有杨老师，整体依然保持着高度的乐观、正面。
我观察杨老师，也算是明白了。当大家面临同样的困境，如何看待和应对，真的就是和心态密切相关了。
我尝试着在不如意的情况下，去感受生活，去体验其中的美好因素。
当时我也就开始写一些更多的体验性的内容，例如下面这篇。
7.23团队活动记
1）晚上9点，浦江游船
站在船头，迎着江风。外滩两岸的夜景，从船上看去，尽收眼底。换一个视角，平日里所熟悉的景色，就会有不同的感受。老话一句：横看成岭侧成峰。
正是农历六月十八，月亮刚刚升起。又大又圆，挂在高楼间的夜幕里。长这么大月色看了不少，却从没注意到这样的景致。也许如人所说：我们常常忽略掉身边的风景。
观月大致会引发起我们对于时间和空间的联想。「古人不见今时月，今月曾经照古人」，说的是时间上的悠长；「千里共婵娟」，说的是空间上的辽远。岁月是漫长的，天地是广阔的，然而月光却跨越了时间和空间上的距离，让过去和现在，东西和南北有了一个共同的参照。
对时间和空间的感慨，往往会和两种情绪联系在一起：相思和怀旧。所以中国的诗词，与月相关的，这两类很多：「秦时明月汉时关，万里长征人未还」，是怀旧；「今夜鄜州月，闺中只独看」，是相思；「同来赏月人安在，风景依稀似去年」，则两者兼有。
然而就算无人同赏，无人可思，无旧可怀，也不必坏了观月的心情。李白说：「举杯邀明月，对影成三人」。寂寞的时候也自得其乐，才是值得学习的人生态度。 清风朗月不用一钱买，要学会发现和欣赏这些身边的风景。
2）下午6点，万体馆攀岩场地
老板是那种深藏不露的人，然而某一天，突然出手，就引来众人瞩目，原来老板这个也练过！比如上次的足球比赛，又比如这次的攀岩。下一次会是什么呢？
还有Jeff，攀岩如履平地，人才啊。
所以Jacob总结说：以后要跟其他team比赛攀岩，输了的请客吃饭。我们派老板和Jeff出战，稳赢。
我还有一计，让Jacob打入敌人内部，这样胜率就更高了，^_^
3）下午3点，战略高手网吧
风流总被雨打风吹去。游戏这东西三日不练手生，何况几年。想当初也算是帝国高手，现在——眼看果子吴的铁骑冲进了我的家园，杀我农民毁我田。欲乞兵救楚，奈何我方虽是五国联盟，但至少三家是非暴力不合作运动成员，只管种田，从不出兵。罢了，罢了。
我的大好河山被果子吴以清Queue的速度扫掉，这点倒是和其工作风格高度一致。不过太强了也不是好事，众人索然无味，纷纷退出竞争，改打CS。教训：竞争对手也是Ecosystem的一部分，不要把行业给做垮了，：）
我的CS技术向来很烂，庆幸的是还有更烂的。所以杀人数还略多于被杀数，而且基本上回回都有枪又有钱——当然主要功劳还是team member的。
虽然我的技术烂，但还是有亮点的：善于使用闪光弹。趁着敌人泪眼迷茫的时候，冲上去干掉一个。应该跟韦小宝使用石灰算同一类型。尽管这类行径为某些正道人士所不齿，不过觉得古龙的《孔雀翎》里有段话说得好：
秋凤梧道：「家父虽然胜了前辈，但大雷神却还是天下第一！」
金开甲道：「不是。」
秋凤梧道：「是。因为家父并不是以武功胜了前辈，而是用暗器。」
金开甲沉下了脸，厉声道：「暗器难道不是武功——你难道看不起暗器？」
秋凤梧道：「我……」
金开甲道：「刀剑是武器，暗器也是武器，我用风雷斧，他用孔雀翎，他能避开我的风雷斧，我不能避开他的孔雀翎，就是他胜了。无论准也不能说他胜的不公平，你更不能。」
打游戏还是能看出人的性格的，比如Jacob继续保持着一贯的老奸巨滑，经常蹲在角落里，等人走过的时候放冷枪。
故事娱乐原则概述
所谓故事娱乐原则，就是在沟通中，通过故事提供娱乐性，以及在此之上的分享、学习、销售等价值。
那么，到底如何才能有效的用故事的方式交流，创造出高度的娱乐价值呢？你需要把握故事的3次建构。
故事的3次建构
要讲出高质量的故事，需要经历3次建构。
第一次建构：故事的发生（原始事件的发生）
第二次建构：故事的觉察（对事件、情感、意义的整体觉察）
第三次建构：故事的交流（与他人的传播、互动）
这三者是循序渐进的。首先要有相关的事件，然后我们自己要在头脑中建立对故事的觉察（发生了什么事情、这些事情有什么相互关系、有什么意义、触动了我们什么情感反应）。在我们自己有了觉察，故事在头脑中成形之后，才能有效的传播给他人。
没有第一和第二，第三步就是巧妇难为无米之炊。而第一步，对人的经历提出了要求；第二步，对人的反思、感受、觉察、复盘等能力，提出了要求。
乔布斯斯坦福演讲：生命中的3个故事
今天很荣幸能和你们一起参加毕业典礼，斯坦福大学是世界上最好的大学之一。我从来没有从大学中毕业。说实话,今天也许是我生命中离大学毕业最近的一天了。今天我想向你们讲述我生命中的三个故事。不是什么大不了的事情，只是三个故事而已。
第一个故事是关于如何把生命中的点点滴滴串连起来。
我在里德学院读了六个月之后就退学了，但之后作为旁听生又混了十八个月以后才真正离开。我为什么要退学呢？
故事要从我出生时讲起。我的生母是一个年轻的、没有结婚的大学毕业生。她决定让别人收养我，但她信念强烈得认为我一定要被受过高等教育的人收养。所以她安排好了我出生时将被一个律师和他的妻子所收养。不过她没有料到，当我出生之后，律师夫妇表示他们实际上想要一个女孩。所以我的生养父母（他们在待选名单上）突然在半夜接到了一个电话：”我们现在这儿有一个不小心生出来的男婴，你们想要他吗？”他们回答道: “当然！”但是我亲生母亲随后发现，我的养母从来没有上过大学，我的养父甚至从没有读过高中。她拒绝签署收养合同。不过在几个月以后，我的父母答应她一定要让我上大学，那个时候她才软化同意。
在十七岁那年，我真的上了大学。但是我很愚蠢的选择了一所几乎和斯坦福大学一样贵的学校, 我父母是蓝领阶层，他们几乎把所有积蓄都花在了我的学费上面。在六个月后, 我已经看不到其中的价值所在。我不知道我真正想要做什么，我也不知道大学能教会我什么。在这里我几乎花光了父母这一辈子的全部积蓄。所以我决定要退学，我觉得这是个正确的决定。不能否认,我当时确实非常的害怕，但是现在回头看看，那的确是我这一生中最棒的一个决定。在我做出退学决定的那一刻，我终于可以不必去读那些令我提不起丝毫兴趣的课，并可以开始去修那些看起来有点意思的课程。
但是这并不美妙。我失去了宿舍，所以只能在朋友房间的地板上睡觉，我去捡可以换5美分的可乐罐，仅仅为了填饱肚子, 在星期天的晚上，我需要走七英里的路程，穿过城市到Hare Krishna神庙，只是为了能吃上好饭——那是一个星期种唯一一顿好一点的饭，我喜欢那里的饭菜。我跟着我的直觉和好奇心走, 遇到的很多东西，此后被证明是无价之宝。让我给你们举一个例子吧：
里德学院在那时提供了也许是全美最好的美术字课程。在这个大学里面的每个海报, 每个抽屉的标签上面全都是漂亮的美术字。因为我退学了, 不必去上正规的课程, 所以我决定去参加这个课程，去学学怎样写出漂亮的美术字。我学到了san serif 和serif字体, 我学会了怎么样在不同的字母组合之中改变空白间距, 还有怎么样才能作出最棒的印刷式样。那种漂亮、充满历史气息和巧妙艺术的字体，是科学永远不能捕捉到的, 我发现那实在是太迷人了。
当时看起来这些东西在我的生命中好像都没有什么实际应用的可能。但是十年之后，当我们在设计第一台Macintosh电脑的时候，就不是那样了。我把当时我学的那些东西全都设计进Mac。那是第一台使用了漂亮印刷字体的电脑。如果我当时没有退学, 就不会有机会去参加这个我感兴趣的美术字课程, Mac就不会有这么多丰富的字体以及赏心悦目的字体间距。如果不是因为Windows抄袭了Mac，个人电脑就不会有现在这么美妙的字型了。当然我在大学的时候，还不可能把从前的点点滴滴串连起来，但是当我十年后回顾这一切的时候，真的豁然开朗了。
我要再次强调的是，当你展望未来时，你不可能将这些片断串连起来，你只能在回顾过去时将他们串在一起。所以你必须相信这些片断会在你未来的某一天串连起来，你必须要相信某些东西：勇气、命运、生命、因缘……这个过程从来没有令我失望，只是让我的生命更加地与众不同。
我的第二个故事，有关爱与失去。
我非常幸运, 因为在很早的时候就找到了我钟爱的东西。Woz和我在二十岁的时候就在父母的车库里面开创了苹果公司。我们工作得很努力， 十年之后, 这个公司从那两个车库中的穷小子发展到了雇员超过四千名、市值超过二十亿的大公司。在公司成立的第九年，我们发布了最好的产品Macintosh。也在那一年, 我被炒了鱿鱼。你很难想象我会被亲手创办的公司扫地出门? 嗯,在苹果快速成长的时候，我们雇用了一个很有天分的家伙和我一起管理公司, 在最初的几年,公司运转的很好。但是后来我们对未来的看法发生了分歧, 最终我们吵了起来。当争吵得不可开交的时候, 董事会站在了他的那一边。所以在三十岁的时候, 我被解雇了。而立之年，我生命的全部支柱离自己远去, 这真是毁灭性的打击。
在最初的几个月里，我真是不知道该做些什么。我觉得我令上一代的创业家们很失望，我把他们交给我的接力棒弄丢了。我和创办惠普的David Pack、创办Intel的Bob Noyce见面，并试图向他们道歉。我把事情弄得糟糕透顶，一度想离开硅谷。但是渐渐地，我发现了曙光，我仍然热爱我所从事的这些东西。在苹果公司发生的这些事情丝毫没有改变这些, 一点也没有。我被驱逐了,但是我仍然钟爱我所做的事情。所以我决定从头来过。
当时我没有觉察, 但是事后证明, 被苹果公司解雇是我这辈子发生过的最棒的事情。作为一个成功者的负重感被作为一个创业者的轻松感所重新代替, 没有比这更确定的事情了。这让我觉得如此自由，进入了我生命中最有创造力的一个阶段。
在接下来的五年里, 我创立了一个名叫NeXT的公司, 还有一个叫Pixar的公司, 和一个优雅的女人恋爱，她成为了我的妻子。Pixar 制作了世界上第一个电脑动画电影——“玩具总动员”，Pixar现在也是世界上最成功的动画制作公司。后来，Apple收购了NeXT, 我又回到了苹果公司。我们在NeXT发展的技术成了苹果电脑后来复兴的核心。而且，我还和Laurence 一起建立了一个幸福完美的家庭。
我可以非常肯定，如果我不被Apple开除的话, 这其中一件事情也不会发生。这个药的味道实在是很苦。但是我想病人需要这个药。有些时候, 生活会拿起一块砖头向你的脑袋上猛拍一下，不要失去信仰。我很清楚唯一使我继续走下去的，就是我做的事情令我无比钟爱。你需要去找到你所热爱的东西，对于工作是如此，对于你的爱人也是如此。你的工作将会占据生活中很大的一部分，只有相信自己所做的是伟大的工作, 你才能怡然自得。如果你现在还没有找到，那么继续找，不要停下来，只要全心全意的去找，在你找到的时候，你的内心会告诉你的。就像任何真诚的关系, 随着岁月的流逝只会越来越紧密。所以继续找，直到你找到它，不要停下来！
我的第三个故事，关于死亡。
当我十七岁的时候，我读到了一句话，内容大概是：「如果你把每一天都当作生命中最后一天去生活的话，那么有一天你会发现这无比正确。」这句话对我影响深远。从那时开始，在过去的33年里，我每天早晨都会对着镜子问自己：「如果今天是我生命中的最后一天, 你还会不会做今天要做的事情呢？」当答案连续多天是「No」的时候，我知道自己是时候要做出改变了。
「记住你即将死去」是我一生中遇到的最重要的箴言。它帮助我做出了生命中最重要的选择。因为几乎所有的事情，包括所有外界的期待、所有的荣誉、所有的骄傲、所有对难堪和失败的恐惧，这些东西在死亡面前都微不足道。留下的是那些真正重要的东西。你有时候会思考你将失去某些东西，「记住你即将死去」是我知道的避免这些想法的最好办法。如果你清空一切, 你没有理由不去跟随自己内心的声音。
大概一年前, 我被诊断出癌症。我在早晨七点半做了一个检查，检查清楚的显示在我的胰腺有一个肿瘤，我当时都不知道胰腺是什么东西。医生告诉我那很可能是一种无法治愈的癌症，我至多还能活三到六个月的时间。医生建议我回家, 料理好自己的事情，那是医生对临终病人的标准建议。那意味着你要把未来十年对小孩说的话在几个月里面说完。那意味着你要把每件事情都安排好, 让你的家人尽可能轻松的生活；那意味着你要说「再见了」。
我整天想着那个诊断结果，那天晚上我作了一个活切片检查，医生将一个内窥镜从我的喉咙伸进去，通过我的胃，然后进入肠子, 用一根针在我胰腺的肿瘤上取了几个细胞。我当时是被麻醉的，但是我的妻子在那里，后来她告诉我，当医生在显微镜下观察这些细胞的时候他们哭了, 因为这些是一种非常罕见的、可以用手术治愈的胰腺癌细胞。我做了这个手术, 现在我痊愈了。
这是我最接近死亡的一次，我希望这也是以后几十年中最接近的一次。从死亡线上又活了过来,相比于以前只把死亡当成一种想象中的概念，我现在可以更肯定一点地对你们说：
没有人想死, 即使那些想上天堂的人，也想活着上去。然而死亡是我们每个人共同的终点，概莫能外，亦理应如此。死亡是生命中最好的发明，它去陈让新，它送走耄耋老者给新生代让路。现在你们是新生代，但是不久的将来，你们也会逐渐变老，被送出人生的舞台。抱歉讲得这么戏剧化，但是这是真的。
你们的时间有限，所以不要浪费时间在重复别人的生活上。不要被教条所束缚，那意味着你活在别人的世界里。不要让其他人的想法淹没你内心的声音。还有最重要的是，你要有勇气去听从内心的声音，跟着感觉走——它们在某种程度上知道你想要成为什么样子，所有其他的事情都是次要的。
当我年轻的时候, 有一本令人惊叹的、叫做「全球概览」的杂志，它被我们那一代人奉为圭臬。它是一个叫Stewart Brand的家伙在离这里不远的Menlo Park编辑的，他把杂志办得很有诗意。那是六十年代后期, 个人电脑还没有出现，这本杂志的所有内容全部是用打字机,、剪刀还有拍立得照相机编辑的。有点像印在纸上的Google，它比谷歌早出现了三十五年：这是梦幻般的，其中有许多灵巧的工具和伟大的想法。
Stewart和他的团队出版了几期「全球概览」，当它完成自己使命的时候, 他们出版了最后一期。那是在七十年代的中期，我正是你们的年纪。在最后一期的封底上是一张清晨乡间小路的照片（如果你足够有冒险精神的话，你会看到这种小路），在照片下有这样一行字：「求知若饥，虚心若愚。」这是他们的告别箴言。「求知若饥，虚心若愚。」我总是希望自己能够那样。现在, 在你们即将毕业，开始新的旅程的时候，我也以此期许你们：
求知若饥，虚心若愚。
分析：故事的3次建构
从乔布斯的斯坦福演讲，我们看3次建构。
首先，关于演讲中谈到的事件，例如乔布斯退学，到里德学院学习美术字课程，发生在大学时代。那时候他的情感体验是「那种漂亮、充满历史气息和巧妙艺术的字体，是科学永远不能捕捉到的, 我发现那实在是太迷人了」。
然而关于此事更大的意义，却是在他很久之后才会觉察到的：
当时看起来这些东西在我的生命中好像都没有什么实际应用的可能。但是十年之后，当我们在设计第一台Macintosh电脑的时候，就不是那样了。我把当时我学的那些东西全都设计进Mac。那是第一台使用了漂亮印刷字体的电脑。如果我当时没有退学, 就不会有机会去参加这个我感兴趣的美术字课程, Mac就不会有这么多丰富的字体以及赏心悦目的字体间距。如果不是因为Windows抄袭了Mac，个人电脑就不会有现在这么美妙的字型了。当然我在大学的时候，还不可能把从前的点点滴滴串连起来，但是当我十年后回顾这一切的时候，真的豁然开朗了。
对于故事整体的觉察，应该是一个在反思中，逐渐清晰的过程。这个过程窜起了他人生的各种事件，例如被收养、读了昂贵的大学、退学、学美术字课程、创建苹果公司发布Mac电脑……
这种觉察，基础就是能够回顾相关的事件。这个说来容易，然而大多数人，都缺乏对事件的回顾能力。他们做完一件事情，很难描述到底做事的步骤是怎样的。旁观一件事情，也没法清晰的讲出事情的来龙去脉。
这一点，和分享式对话中「充分下切原则」有密切关系。一个人有充分下切的意识和能力，才能详细的回顾事件。
而在事件基础上，还需要善于反思，建立事件之间的关联，发现意义所在。就像乔布斯串起这些事件，意识到这些对自身成长的价值。
乔布斯说：
创造力就是找到事物之间的联系。当你问有创意的人他们是怎么做到的，他们会觉得有点点负罪感，因为他们并非真的「做到了」，他们只是看到了一些联系。有些事儿对他们就像是显而易见的。这是因为他们能把种种体验关联起来，并吐故纳新。他们能做到这点是因为他们有更多的体验，而且他们思考这些体验比其他人更多。
第二次建构「故事的觉察」，是一个创造的过程，关联各种事件经验，创造出自己的故事。
不善于讲故事，很大程度是创造力的匮乏。
那么，这些意义到底是真实的对自己的意义吗？一个基本标准，就是情感，是否触发了自己的情感体验，有多强烈。无论相关的情感是好奇、开心、感动，还是愤怒、沮丧。情感是意义的信号灯。
如果仅仅是理性层面的「意义」，而无法触动自己的情感反应，那说明自己都并不接受。
一旦缺乏情感，故事就没有了灵魂。难以打动自己的故事，如何去打动他人呢？
有了故事的觉察，我们在自己头脑中建立了故事。第三个阶段的交流，才水到渠成。
事件回顾与梳理
故事的第一次建构，源于事件的产生。
但即使事件发生了，我们缺乏对事件基本的觉察，那也无济于事。
因此在日常，需要养成回顾事件的习惯。这包括几个方面：
- 保留原始的事件资料
- 在头脑中回顾事件的发生过程
- 对日常重要事件的记录，例如写日记等
- 对于更为长期、复杂事件的梳理
这几个方面的动作，互相拉动。例如日记之类的记录行为，会推动我们形成在头脑中回顾事件的习惯。
事件回顾案例
从2004年开始，我就日常的回顾、记录工作、生活中的事件，并且将其中一部分发表成文章。这种对事件的回顾，本身就丰富了人生的经历。仅仅是「路过」，和「看到」，是不同的经验层次。
例如下面这篇，就是很简单、直接的对事件的记录。
今天我们真是忙昏了头，有对话为证
Bill：星期三是礼拜几
我：礼拜五晕倒旁听一片。
再比如下面这个，是相对简单、直接的事件回顾，并且形成了文章《就这样变成通宵》。
上周五，办公室的位置调整，折腾到晚上7点多，出门吃饭。
吃完饭回Office，本来准备待会回家，谁知道被叫去打保龄；
本来准备打完球回家，谁知道有人张罗着去唱歌；
本来准备唱完歌回家，谁知道众人还要去打牌；
本来准备打完牌回家，谁知道已经到了中午12点，那么去吃小肥羊把。饭完还有体力王要去打台球，实在不敢奉陪了，回家呼呼。
参与者：Team里的7大未婚青年，外带家属1名；已婚同志一个未到场，泾渭分明阿。
特写：
地点：好乐迪包间场景一：
小杨老师一直玩骰子，乘机喝酒无数。既来之总要发发声把，问他唱什么歌，小杨摊开手掌，张嘴就说
~「五个二」。杨老师点评：这下小杨吃喝赌全暴露了
场景二：
小杨老师：「杨老师是我mentor啊」
Nayang：「杨老师也是我mentor」
杨老师喜，桃李满team啊，正待自我表扬
Nayang：「可是你没教我什么东西啊」场景三：
阿高拉扯老汪的衣服
Nayang怒：「那件衣服是我送的，不许扯」
于是阿高改为拉扯老汪的裤子还有什么大家需要补充的？^_^
事件梳理案例：同学是不是对我有意思
当事件很简单的时候，往往一次回顾就能够描述清楚。
然而事件如果有复杂性，例如涉及到多个活动，跨越一段时间，单纯的凭借回忆，很难搞清楚全貌。
这种情况下，从时间线角度切入，进行系统化的梳理，是让我们能够清晰看到事情全景的基本方法。
我在做恋爱课程的时候，有同学咨询关系问题，我对他们的基本要求，就是先把交往事件梳理一遍，提交梳理材料。
连基本时间线都搞不清楚，也就难以有后续的深入反思。
如下是一个相对简单的梳理案例。
【人物关系】
男女是高中同学，男生W从小学就是女生缘超好的对象（但是学习超烂）。我勉强算学霸。由于进校军训期间的玩笑，两个还不相识的人成为全班玩笑的绯闻情侣（大家都知道是假的）。
【案例过程】
故事其实可以追溯到2014年3月8日（为啥这么准确呢……哪个班会挑这个时间开同学会啊）。在餐后的KTV里，W的兄弟L与我聊天（L两口子是本班唯一成功的班队，而且婚姻稳定感情很好），提到自己和老婆因为是同学，吵架再厉害也不会伤了夫妻感情。
今年初二，男生突然约女生说同学回来过年，大家聚聚。于是初六晚，7个人在酒吧小坐，无意中大家提到做菜之类的问题了。我的闺蜜Q提到W的老婆很能干，W笑眯眯的说”我离婚了”，我还以为W在玩笑，觉得现代人真能用婚姻打趣。W是个蛮会暖场的人，大家嘻嘻哈哈的很开心。最让他觉得开心的事情是，大家提到当年C喜欢他喜欢得割腕的时候，我很清晰的表达：这个又不是W的错，他又没有主动招惹这个女生，被路人狂恋也是蛮悲催的（估计这个话打动他了）。散场时，W送我回家，在车上W说：还是同学好，同事间的相处，平时还好，真有事就处不下去了。我立马说：对啊对啊，同事有利益冲突嘛，对我们这些独生子女来说，同学就像堂表兄弟一样。（现在想来，大家完全不在一个频道上）
3月6号，送别各位返回工作岗位的聚餐中，L笑嘻嘻的说，你们两个要抓紧了，50年的金婚，你们都要努力活到80+才能完成呐。好吧，这个时候我才开始有点明白，后面的KTV中，W试探性的肢体接触，我也接受了。但是言语上的反驳是条件反射般一点没少。比如他说：我分分钟搞定XX，我立即会说：啊？分分钟？
3月8号，清早发来节日短信：节日快乐，女王陛下！我的回信：真是阳光明媚的早晨，陛下。
4月30日，一个共同要好的同学X回来，我们才又见面，因为是工作日，加完班才能见，于是约在酒吧，W这次玩得更疯，玩笑开得大，反正大家是公认的绯闻情侣，干脆就对来的其他朋友介绍这是”嫂子”。当然在中间我有提到我们两个都是双子座，一个是第一天，一个是最后一天。他开心得很，而且不断的说：双子座是最真诚的星座balabala。借着游戏的名义，在酒吧那种氛围中，使劲的搂抱，亲吻面颊。
……然后又没有然后。
关于这些问题咨询过我表弟，一个男生在清醒的状态下拥抱，或者搂抱，是啥？弟弟说，一定是喜欢的，而且也能知道，这个女生对自己是不排斥的，但是没有继续约，单独约，是不是把对方当做兄弟了？我问弟弟，你会亲你兄弟的脸吗？
5月1日，第一次我主动微信交流：
女：呐…洗刷起巴豆来，是一点不含糊哦
男：哈哈，我怕哪个？[笑][笑]
男：你没得出去玩?
女：出去看人咩
男：对呢，我也没出去
女：[笑]
男：一点意思都没有，要自己休假出去玩还差不多
女：其实哈……看他们晒朋友圈塞车啊、人山人海，蛮窃喜[笑]
男：那叫活该[笑][笑]
女：你们初中同学有号召聚会吗？
男：没有
女：我们那个六班要聚
女：然后又看了一遍视频…倾情母亲节，W第二次发来节日短信：祝”老妈”节日快乐，后面又补充”阿姨”。我有回复谢谢（好像也只能当人家笔误）。
5月22日，他生日，凌晨过5分，发的生日祝福短信，凌晨2点他就回信了。
5月28日，我有发微信告诉他，从台湾给他带了生日礼物，……微信上是开开心心的接受，其实用加班啊，不方便收快递啊，拒绝了。当然，最后我有告诉他，其实就是一瓶酒，大家聚会喝。
女：AA，哪天有时间？能不能抽空接见哈呐？有生辰礼物要上供呐。
男：啊，你这么好啊？[哭][哭]好感动哦
男：你们约时间嘛，最近有点忙，XX会议保障。
女：我们哪样关系[笑]！你们这么可怜啊？
女：我老板催我下周回去
女：你看哈周几方便，我再约BBB。
男：是啊，XX保障太多
男：哈哈 好日子到头了？
女：不要戳人家的痛处哈[笑]
男：哈哈，没事，我帮你放松放松
女：你周几方便嘛？
男：下周你们先定嘛，通知我5月31日我发微信给他：
女：周三如何？
女：BBB和我找到一家喝茶的，你们来得到不？
男：星期二定，如何？
女：好嘛后来他忙没有参加，6月3日的微信：
女：等你60岁，再把礼物交给你哦…反正酒这个东西放得[笑]
男：哈哈哈哈，等你回来我们两个把它喝了哈8月23日，外地同学回来，大家又聚（好吧，又是酒吧）。3个月不见，人都是会有变化的，他说：”你变漂亮了”。我说的是：”你又动心了？”他在大家的哄笑中说道：”‘又’字用得好。”中途出现一个当年辍学的Y同学，让Y来认人时，Y指着我说：这是我们班的？W说”这是我女人”，也是逗得大家哈哈笑。Y问他，到底我俩是不是一对，W问Y：”你说我们配不配？”Y说：你这样问，那就不是一对了。W说：只要我愿意，分分钟搞定她。我回了一句：又是分分钟？W的另一好友T来的晚，敬酒时说了一句当时我觉得很奇怪，后面我觉得估计是我让人误会的话：”好久不见，结婚要发帖子哦。”我傻乎乎开开心心的回答”谢谢”。
事件梳理表
对复杂事件，你可以运用事件梳理表，来更加结构化的进行回顾。梳理表分为3列：时间、事件、感受。如下是样例：
| 时间 | 事件 | 感受 |
|---|---|---|
| 2004年9月 | 我在微软工作。有天我的老板刘润转发邮件，说一家公益组织正在招募企业志愿者，去学校和学生分享交流职场经验。这家组织将会到微软做介绍，建议我们去听一下。 | 此前我在交大做过一次职场经验分享，对这种交流感兴趣，想去看看。 |
| 介绍会当天，我去了会议室，见到了Isa和Philips，也就是当时JA上海的全部团队。 | 忘记了他们都说了什么，但是Isa的热情给我留下了很深的印象。 | |
| 2004年10月 | 第一次参加JA，财大的事业启航工作坊。要求穿正装，我发现领带找不到了，临时出门买了根领带，顺便让售货员帮忙给打上。 | |
| 2005-2006 | 参加了JAVD和事业启航项目，花了很多时间研究如何做好项目，发现自己对教育很有兴趣。 | 参加JA一开始的动机，是因为自己的求职历程，觉得离学校缺乏这方面的教育，因此愿意去分享交流，同时也鼓励大家追求自己的梦想，去实现之。 在刚开始，觉得哪怕只要对一个人有帮助，就挺好。 |
| 记得是华东政法的JA项目，有次上课不知道怎么回事，突然间说起顾问请同学们吃饭。一行几十人浩浩荡荡出去找餐厅，还临时取款，场面浩大。 | 要花时间还要花钱，企业顾问貌似还挺开心。我在想是不是我应该把教育当成我的职业。 | |
| 课程效果的跟进：发现缺乏根本性的影响。调查同学们，最大的影响是：1）资源 2）志愿者热情的态度 | 怀疑做这件事情的价值，思考如何达成更深刻、更大范围的影响。 | |
| 和其他志愿者交流这个问题，普遍的回答是「我们已经尽力了」 | 的确，在现有的状况和能力下面，是尽力了。但如果真正想要成果，尽力是不够的。 如果尽力了都不行，那就发展更高的能力。 人们嘲笑的不是你的梦想，而是实力。顶尖的教育，帮助人们突破实力。而要做到这一点，我自己就要突破实力。 我决定进入教育培训行业。从职业培训师开始做起。积累关于教育培训的经验。 | |
| 2006.6 | 离开微软 | |
| 2007.1.8 | 得到职业培训的第一个客户：保时捷。进入职业培训行业。 | |
| 2007.1.9 | 乔布斯发布iPhone，移动互联网时代开启 | |
| 2007-2008 | 保时捷大举进入中国市场，产品供不应求，客户热情很高。 | 近距离研究保时捷这家传奇品牌。我意识两种营销思维：追求 vs 吸引。到顶尖的企业，是让客户倒追，而非追求客户。 开始研究如何让人倒追。而苹果的崛起，也给了我另外一个绝佳的参考案例。 分析苹果和保时捷，总结出让人倒追的两个核心要素：理性上的高价值、感性上的高诱惑。 开始思考如何应用倒追思维，到销售、求职、关系等领域。 思考几个主题： 如何让客户倒追你 如何让雇主倒追你 如何让男神/女神倒追你 |
| 2007年的一天 | 保时捷展厅，在播放费迪南德的一段话：「一直以来，我从未找到我梦想中的汽车，所以我决定自己创造。」 | 感觉醍醐灌顶。 我在准备离开微软的时候，寻找教育培训行业的发展机会。想的就是找一家真正提供高质量教育的组织，首先加入学习。然而发现市场上貌似没有理想中的教育机构，大多数教育机构，其实是培训班。所以也很茫然。 而费迪南德这句话，给我根本性的启迪，如果没有，可以自己创造。 那个时刻，我开始把自己定位为一个创造者。 反思教育，从小我们就被教育要听话，也就要守规则。然而创新，需要打破规则。这也是教育的严重问题。顶尖的教育，应该是发展掌控规则的领导者、创造者，而非听话的跟随者。 |
| 2008.6.30 | 结束保时捷东南亚的项目，从吉隆坡回到上海。 | 2006.6.30，是我在微软的last working day，正好两年过去了。在裸辞离开微软那天，难以想象两年里，发生了巨大的变化。You cannot connect the dots when looking forward. 有种兴奋想要创造出新的教育。 |
| 2008年9月 | 报名JA上外CG课程的team leader，准备按照自己的构想，做出启迪人心的公益课程 | |
| 2008.10.3 | 与学生志愿者负责人徐帆见面，聊对课程的想法。 | 徐帆关注的话题是「如何真正能帮助到同学」、「如何做出高质量的课程」，让我印象深刻，觉得遇到了能够一起把事情做成的人。 |
| 2008年秋季 | 专职来做JA CG项目，大量时间用来组织志愿者、设计交付课程、激励团队 | 企业顾问的反馈：迫不及待的想要周末来上课 |
| 最后一课：学生把企业顾问围起来，要求签名，明星一样的感觉 | 很开心，然而也觉得，在JA公益项目继续做下去，也很难超越这个结果了。思考未来的创造。 | |
| 2011年 | 在JA，会有重复的分享。想要更加杠杆化的分享方式，开始在知乎上分享回答。早期一个回答「如何加入咨询行业」获得了上千赞，在当时知乎是很高的赞同，也获得了第一批关注者。 | |
| 2013年 | 写作电子书《求职者，让雇主倒追你》，把倒追理念引入到求职领域，并且设计培训课程，帮助大学生实现让雇主倒追。 这本书的部分内容，在知乎、亚马逊上作为电子书《面试加分项》发表。 | |
| 2014年 | 写作电子书《销售员，让客户倒追你》，开设销售培训课程。 | |
| 2015年 | 在在线和销售学员的对话中，学员说：「徐老师，我把你教的理念用到和男生的相处中，觉得很有用。我周围的闺蜜，她们都困扰于婚恋问题。我觉得你应该开恋爱课程，会对我们很有价值。」 | 当时我也在思考，其实销售能力是表面，更深层次的，是诸如情商这样的基本功。也在想介入恋爱教育，因为两性关系，是研究、发展情商的绝佳场景。 |
| 我决定开设恋爱课程。在知乎上发表了文案《单身女人，让男神倒追你》，启动了课程。 | ||
| 一边上课一边研究，我发现自己在做牛顿、爱因斯坦当年的事情：发现一个领域的本质规律、建立知识体系。最终我把情商的本质规律，总结为3大定律。把恋爱课变成了类似物理学习的方式：理解本质规律、学习相关知识、大量看题和做题。 | 课程进行的过程中，我发现我在做的，其实本质是领导力的教育。恋爱课的主张「做自己生命的主人，并收获甜蜜的爱情」，前一句是成为自己的领导者。而为了做到这一点，高度的情商是能力基础。 回归初心，要帮助人实现实力的突破。我发现我找到了一个核心点：情商。 无论是人的成功，还是幸福，情商都至关重要。 因此我觉得，进一步要做的，是以情商能力的发展为基础，帮助人们成为领导者。 | |
| 2021年 | 写书《4步成为高情商领导》，启动高情商领导教育项目。 |
故事的觉察：事件、情感与意义
事件是故事的基础，却不是故事的全部。要形成故事，还需要有情感与意义。
故事的第二次建构，可以从对三个问题的思考入手：
- What：什么打动了你（情感）
- Why：为什么会打动你（意义）
- How：事情是如何发生的（事件）
举个例子，我在微软的时候，美罗城下面有家皇族牛排，我们经常去那里吃午餐。午餐包含水果自助，但是只能盛一次，给你个碗，你能堆多少是多少。
一开始我跟同事各显神通，比拼怎么能堆的更多。后来发现能够盛到的水果大幅度下降了。
这事如果用故事建构的3个问题来分析：
| What：什么打动了你（情感） | 店家把水果片切的很小，一碗能盛到的水果大幅度减少了（本来大的水果片可以拓展碗的容量）。觉得店家太特么的狡猾了 |
|---|---|
| Why：为什么会打动你（意义） | 本来正好能吃饱，现在吃不饱了，想要吐槽 |
| How：事情是如何发生的（事件） | 故事的开始：皇牛午餐水果自助，我们每次拿水果，堆的很高很high 情节的转折：店家减少了蜜瓜片和西瓜片的尺寸，导致堆水果变得非常困难 产生的后果：吃不饱，堆的不够爽，想要吐槽 |
当你把故事建构的3个问题理清楚，故事也就在你头脑中成形了。很多时候，这已经足够让你讲出很好的故事。
比如皇族牛排的遭遇，当时我就写了篇文章《皇牛的刀工啊》。
皇牛一直是中午解决吃饭问题的一大根据地，吃来吃去人都混了个脸熟，甚至Bill还有了Account Manager。
不过熟归熟，生意归生意。最近发现皇牛师傅的刀工，是越来越精细了。
先说蜜瓜片，从前大致是2.x：1的长方形，现在逐渐趋近于正方形，不过宽保持不变。
再说西瓜片，总的来说有两种不同的形状。其一类似于长方形，变化趋势同蜜瓜片；其二近似于弧形，现在半径大概为从前的1/2。
今天拿起盛水果的碗，习惯性的放一圈蜜瓜片，55，居然没有一个冒头的，只好放弃高筑墙广积粮的打算。还好连Jacob都哀叹英雄无用武之地，心平了一点。杨老师都感觉这么有难度，可见敌人太狡猾。
算来算去也就是少吃了几个葡萄，但总觉得不是很爽。节约成本都算到这个份上了？不过也可能是小人之心度君子之腹了。也许大师傅们认为把瓜片切小点，便于我们进食也不一定。
皇牛本来还算是能让我填饱肚子的地方；而让我感觉饱了的最后一张饼，通常就是那几个葡萄…
背景信息：皇牛的套餐，含水果一碗，自选，不可再盛。
又：传说必胜客的果片，个头也越来越小了
斯隆与德雷斯塔特的故事
在德鲁克的《旁观者》中，记录了斯隆（前通用汽车CEO）的故事，给我印象很深。
1932年，通用汽车公司的董事会准备让凯迪拉克公司停产。凯迪拉克这个品牌很可能会由此永远留在美国汽车产业的历史里。多数董事甚至打算很快就将凯迪拉克这个品牌注销。凯迪拉克公司里一位名叫尼古拉斯·德雷斯塔特的年轻工程师闯进通用执行委员会的会议中，请求大家给他10分钟时间，让他提出一个可以在一年半内让凯迪拉克起死回生的方案。
有一个与会的董事说：「德雷斯塔特先生，你了解吧？要是失败，你在通用的职业就不保了？」 德雷斯塔特说：「是的，这点我很清楚。」这时，斯隆突然大声说道：「我不同意。德雷斯塔特先生，你要是不能成功，你在凯迪拉克的工作当然就泡汤了，因为凯迪拉克已经完蛋了。但是，只要通用还在，只要我当家，一定会保留工作给一个有责任感、主动、有勇气和想象力的人。」他继续说：「您关心凯迪拉克的前途，我关心您在通用汽车公司的前途。」
这个故事，我读了之后印象非常深刻。
用故事觉察三要素分析，可以归纳如下：
| What：什么打动了你（情感） | 德雷斯塔特的勇气和责任担当，以及斯隆对敢于承担责任的人的强烈支持 |
|---|---|
| Why：为什么会打动你（意义） | 真正是领导力的典范（敢于承担责任） |
| How：事情是如何发生的（事件） | 通用准备让凯迪拉克停产->董事会会议->德雷斯塔特闯入和主动请缨->董事的质疑->德雷斯塔特的回应->斯隆的力挺 |
而当你归纳出三要素，也就容易分享给他人了。
情感即意义
前面讲到故事成形的3要素：事件、情感、意义。
其实情感本身，也可以成为意义。
例如一个故事，让你觉得开心、忧伤、好奇，等等，沉浸其中。哪怕没有别的意义，它也就有了娱乐价值，也就有了意义。
而也可能故事中打动我们的，有其他的意义。例如乔布斯在斯坦福大学的演讲，他回顾自己的大学退学、学习美术字体，谈到这对后来做Mac的价值。进一步上升到人生感悟的总结：
我要再次强调的是，当你展望未来时，你不可能将这些片断串连起来，你只能在回顾过去时将他们串在一起。所以你必须相信这些片断会在你未来的某一天串连起来，你必须要相信某些东西：勇气、命运、生命、因缘……这个过程从来没有令我失望，只是让我的生命更加地与众不同。
这里也就牵涉到一种能力，那就是同样的事件，你能够从中激发出怎样的情感，阅读出怎样的意义。
故事的交流：代入感
在第三次建构（也就是故事的交流）中，我们将会实际完成娱乐式对话。
这个过程，核心在于触发他们的想象活动，让他们在自身头脑中，实现整个故事的建构过程（事件的代入、情感的体验、意义的发现）。
这样也就形成了心理层面的互动。否则你只是在描述客观事情，而非娱乐故事。
一个好的故事，和平铺直叙的流水账之间的差异，就在于能否让人有事件的代入、情感的触发。
你要分享的内容，应该是足以激发对方的代入，围绕此目的进行裁剪，而非面面俱到。
马思远的《天净沙·秋思》：
枯藤老树昏鸦，
小桥流水人家，
古道西风瘦马，
夕阳西下，
断肠人在天涯。
共28字，讲述了人在天涯的故事，让我们有各种想象和感叹。
代入的标志：画面感
如何判断用户是否代入了呢？
最基本的一个标志，是他们是否产生了画面感。
在练习讲故事的时候，你有时候需要问对方一些问题，来评估自己在画面感上的质量：
- 你能感受到这个画面吗？
- 你感受的画面是什么样的？
- 你有什么想象？
而为了产生画面感，通常的一个做法，就是描述可以让用户代入的细节。例如在前面《皇牛的刀工啊》中：
先说蜜瓜片，从前大致是2.x：1的长方形，现在逐渐趋近于正方形，不过宽保持不变。
再说西瓜片，总的来说有两种不同的形状。其一类似于长方形，变化趋势同蜜瓜片；其二近似于弧形，现在半径大概为从前的1/2。
这用来让用户了解形状细节，更容易想象画面。
娱乐式对话总结
回顾本章的内容，娱乐式对话的核心质量标准，是愉悦。
要做好娱乐式对话，你需要把握如下原则：
- 娱乐心态原则
- 浪漫主义原则
- 即兴游戏原则
- 创造悬念原则
- 荒谬冲突原则
- 热爱生活原则
- 故事娱乐原则